Суббота, 22 Июль 2017, 09:46
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Май » 1 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



О тараканах в голове

Довелось погостить у дальней родственницы, для краткости буду называть тетей. Сразу скажу, она на маразматичку не похожа, преподает биологию в сельской школе. Живет тетя в деревенском доме, без особых удобств, но баня при хозяйстве имеется. Поход в баню каждую субботу у них с подругами по значимости приравнивается к посещению церкви на Рождество. Возвращается из бани, приносит пакет с ношеным бельем и полотенцем. Постирать. Полотенце после использования по назначению, понятное дело, мокрое. Тетя вешает полотенце на веревку над зажженной газовой плитой, посушить. Пока, вроде, никакого неадеквата. Ждет, пока полотенце высохнет. А дальше, бросает только что высушенное полотенце в стиральный таз к остальному белью и заливает водой. Внятно свой поступок объяснить не смогла. «Мол, а что такого, у нас всегда так делают».


Метод Карла Маркса

В годы моей бурной молодости в столице СССР бутылочный штопор был в большом дефиците. И в минуты крайней необходимости пробки из винных бутылок извлекались так - брали толстенную книгу, прижимали ее к стене и начинали колотить об эту книгу бутылочным дном. В полном соответствии с законами физики пробка постепенно выходила из бутылки сама. А поскольку времена были советские то, той толстенной книгой чаще всего оказывался "Капитал" Карла Маркса. И называлось такое студенческое священнодействие "методом Карла Маркса".


Найди себя

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу
Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска
Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все - ничтожество
Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают
Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров
Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него
Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн
Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают


Молитва дизелиста
Утренняя молитва в -35°С

О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж хон потерявшим.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшей аппаратурою, солярки в форсунки впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продлевающую, деталям страждущим,
всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Да солярка наша зимняя, в кисель не превращалася.
И проснется под капотом зверь!


43 джентльменских оскорблений

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался - это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.


Темное или светлое

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. 
Красота! Сидит, отдыхает: сто грамм, плюс двести, плюс двести, плюс сто.
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра.
Так и заночевал.
Утро, восьмь утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство.
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик! 
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает.
Но слава Богу, сторож заметил... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди».
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи».
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V-образно два пальца, шепчет: « Две».
Сторож утвердительно кивает. 
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки».
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива».
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться».
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди».
Cторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи».
Сторож утвердительно кивает. 
Крановщик, показывая V-образно два пальца, шепчет: « Две».
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки».
Сторож утвердительно кивает. 
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива».
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться».
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Б*я, я же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож: 
- Да все понятно, я просто уточнял - двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их - тебе темное или светлое!

Поделиться:

Просмотров: 236 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/7
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz