Среда, 26 Июль 2017, 01:33
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Май » 8 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я белье гладил и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и... вместо трубки в утюг але сказал..
- А-а-а, понятно, а со вторым ухом что?
- Так, это... скорую вызывал...



Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь...



В Одессе:
- Фима где ты познакомился с такой девушкой?
- Как где, на Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?!



Звоню оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.



Купил сим-карту Tеlе2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Ответ убил:
- Ежик, 105, оградка.



То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь попы-дирижабли.
А когда в моде будут нормальные люди?



Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на пару километров.
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
- Нет!
- Да они бл**ь, на польской таможне оформлялись!



Искал на чужом компьютере ххх-фильмы... Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые... нашлись, как же без них. Папка называлась "Драйвера для джойстика".



- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков!
- А вы думаете, я это трезвым сделал?



Из показаний: "Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу".



Старый индеец приходит в банк и просит займ на пятьсот долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. 
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца. 
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. 
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог" - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится - говорит банковский работник - может, у тебя есть скот? 
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают пятьсот долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит" - отвечает индеец.
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?!



На уроке химии:
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.



- Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
- А шо у нас случилось?
- Моя Розочка купила норковую шубу.
- Так при чем здесь я?
- Завтра она идет в гости к твоей Софочке.



Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа - через сутки приходят, часы идут на две минуты вперед.
Повесили в английский бар - через сутки приходят, часы идут на пять минут вперед.
Повесили в русский бар - через сутки часа приходят - часов нет.
Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен,удивляясь:
- А-а-а, так это были часы? А мы подумали - на фига нам зимой вентилятор?



Bрага надо стрелять, а не пугать!
Вина надо испить, а не бухать!
Друзей нужно любить, а не иметь!
Дитя надо родить, а не зачать!
За друга умереть, а не болеть!
Жену надо любить, а не терпеть!
Ночь нужно провести, а не проспать!
И жизнь нужно прожить, а не просрать!



Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%



Поехал как-то один англичанин в другой город.
На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
- Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Извините.
- Ничего страшного, сэр.



Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».



После магической фразы "Пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор.



Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.

Поделиться:

Просмотров: 235 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/7
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz