Пятница, 22 Сентябрь 2017, 10:54
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Май » 14 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Письмо жителя Сибири, приехавшего в Москву на выставку Валентина Серова

«Здравствуй, Валя! Ради бога, не ругайся на меня!.. Потерпи еще немного... Подожди еще два дня. Я же Валя не в трактире! Трезв как стеклышко, не пью. Вот, приехал из Сибири и четвертый день стою. Двадцать, Валенька, шестого (через дверь или окно) я на выставке Серова побываю все равно! Прихвачу с собой винтовку и во вражеском дыму штурмом эту Третьяковку вместе с выставкой возьму! У меня характер, Валя! Вспомни мой последний суд... Морду так нафестивалю, что зубов не соберут. Слышишь, Валя, я сумею!.. Закопаюсь, вон, в сугроб и под эту галерею ночью сделаю подкоп... Не дождутся, чтоб без боя сибиряк отдал ключи... Я им скоро здесь устрою! Так что, Валя, не кричи. Прикупил тебе я цацки! Шарфик, бусы, Хванчкара...  Как погода в Туруханске? У меня-то здесь... жара! Минус десять... Ну пятнадцать! А они все (что за бес!), как начнут зубами клацать! Кто-то вызвал МЧС! Здесь тепло... Но все же чувство, будто мне еще чуть-чуть и останусь без искусства - отморожу что-нибудь...  В остальном же - все в порядке. Можно сбегать в туалет. Кстати, Валь, в моей палатке, не волнуйся, женщин нет.  Сел случайно на диету - кормят кашкой неплохой... Представляешь, как приеду - весь культурный... и худой! Ахнут взрослые и дети (и залает Баламут). И похвалят в сельсовете! Ну и грамоту дадут.  И еще. Андрюха с Вовкой, ты мне что ни говори, были рядом с Третьяковкой, я ж побуду в ней - внутри! Я поставил все на карту (хоть немного понимай).  Не приеду если к марту, значит, все тогда - прощай...»


Титаник

Произошло в минувшее воскресенье в областном городе. 
Итак, финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.
Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех.
Апофеоз: Ведущий, ласково и весело спрашивает:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке, подсказка - связан с революцией?
Красавица, радостно и гордо выдает
- Титаник?!
Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"


Экзаменационные вопросы по истории русской музыки конца XX - начала XXI веков

1. Творчество группы "Мираж" и группы "Комбинация" на рубеже 80-90-х годов XX столетия.
2. Символизм в творчестве Юрия Шатунова.
3. Оперная реформа Гарика Сукачёва.
4. Анализ музыкальных произведений Андрея Губина на примере песен "Мальчик-бродяга" или "Такие девушки как звёзды".
5. Речитативное творчество Бориса Моисеева (на примере композиции "Голубая луна"Подмигивает
6. "Иванушки Интернешнл": музыкальное творчество и эволюционный процесс. Основные вехи творчества.
7. Творческий путь Андрея Данилко.
8. Д.Билан как продолжатель русской вокальной школы.
9. Творческий путь Петра Налича.
10. Н.Басков - продолжатель творческого пути Глинки.
11. Явление "Фабрики Звёзд".
12. Романс "Бип-бип-бип мой сигналит джип" в ключе событий второй половины первого десятилетия 21 века.
13. Музыкальный романтизм на примере творчества группы "БиС"
14. Анализ творчества группы "Виа Гра" в период 2001-2011 годов.
15. Основные вехи творчества Сергея Зверева.
16. Группа "Тату", как образец русско-европейского музыкального жанра.
17. Катя Самбука, как представитель нового музыкального жанра.
18. Гармонические особенности музыкальной ткани в творчестве группы "Ума Турман".
19. "Дискотека Авария" в поздний период творчества 2007-2011 годов.
20. Стас Михайлов, как представитель новейшего неоклассицизма.


Полные варианты известных поговорок

Два сапога пара, оба левые
Шито-крыто, а узелок-то тут
Губа не дура, язык не лопата
Ума палата, да ключ потерян
Один в поле не воин, а путник
Рука руку моет, да обе свербят
Гол как сокол, а остер как топор
Собаку съели, хвостом подавились
Голод не тетка, пирожка не поднесет
Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса
От работы кони дохнут, а люди - крепнут
Пьяному море по колено, а лужа - по уши
У страха глаза велики, да ничего не видят
Дураку хоть кол теши, он своих два ставит
Везет как утопленнику, баню топить не надо
Лиха беда начало, есть дыра, будет и прореха
Чудеса в решете, дыр много, а выскочить некуда
Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помете
Язык мой - враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет
За битого двух небитых дают, да не больно-то берут
Молодые бранятся - тешатся, а старики бранятся - бесятся
Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит
Кто старое помянет 0 тому глаз вон, а кто забудет - тому оба
Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит
Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет
Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена
Новая метла по-новому метет, а как сломается - под лавкой валяется


Что может сделать один идиотский закон

В середине девятнадцатого века передовая Великобритания лидировала в разработках зарождающегося автомобильного транспорта. Однако владельцы железных дорог и конных экипажей видели в автомобилях угрозу своему существованию. И объединились в борьбе против потенциального конкурента. В 1861 году они пролоббировали принятие закона, ограничивающего скорость движения «шоссейных локомотивов» до 10 миль/час за городом и до 5 миль/час в городе. В управлении машиной должно было быть как минимум два человека.
Но этого им показалось мало и в 1865 году был принят «Закон красного флага». Закон ограничивал скорость движения автомобилей в городской черте до 2 миль/час (это примерно 3 км/ч). Кроме того закон обязывал иметь в экипаже минимум трех человек: водителя, кочегара, и человека с красным флагом. Сигнальщик с флагом, шел впереди автомобиля на расстоянии 55 метров и оповещал прохожих о приближающейся опасности, размахивая красным флагом. 
Закон был продавлен в парламенте под самым благочестивым предлогом. Утверждалось, что автомобили разбивают дороги, пугают граждан и их лошадей. «Закон красного флага» фактически уничтожил зарождающуюся автомобильную промышленность в Великобритании - и вперед вырвались конструкторы машин из Франции и Германии.


Про пиво при коммунизме

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно". 
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. 
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. 
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...


Почему русские непобедимы

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради интереса они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7,2 символа на слово, однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на не нормативную лексику и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза и ее сокращённый аналог используемый в критических ситуациях: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям", "32-ой е*ни по этому х*ю".


Рефлексы или интеллект животных

В первой половине девяностых мы завели себе собаку, породы доберман. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.
В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Песик на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев восемь-девять, что по собачьим меркам - подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному.
Я то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене. Для начала обгрыз купленные две недели назад за шестьдесят баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях, жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил.
Тогда обратил внимание, что жена уходит с сумкой, и вечером перегрыз ей наплечный ремень. На следующий день жена ушла с другой сумкой, а вечером картина повторилась. Я, как мог, сумки починил. Благо зубы у мальца были острейшие и он не мочалил кожу, а за один укус отрезал как ножницами.
На третий день утром демонстративно перегрыз ремень на глазах жены, когда она уже надевала пальто. Времени на разборки не было, жена на его глазах просто пересыпала содержимое из одной сумки в другую и ушла. Вечером, когда ложились спать, сумка бала цела.
Наутро я встал раньше всех, вышел в прихожую и увидел, что на полу валяется женин ключ от входной двери. Чего это она ключами разбрасывается? Наклонился поднять и увидел, что под собачьей будкой что-то есть. Пошарил и достал: пудреницу, помаду, тени, паспорт, записную книжку, ручку, короче, полный ассортимент дамской сумочки.
Все в целости, ничего не испорчено. Сумка стояла тут же на тумбочке, а клапан у нее был на липучке. Пес, поняв, что дело не в сумке, а в содержимом, ночью носом отлепил клапан, достал абсолютно все и зашхерил под своей будкой. А плоский ключ он, видимо, уронил и не смог потом ухватить зубами. Если бы не ключ, не знаю, догадались ли мы искать женину пропажу именно там и даже подумать, что это не потеря, не кража, а форма собачьего протеста.
После этого пес смирился и попыток остановить жену больше не делал. Просто встречал нас с работы радостным визгом с легким налетом укоризны: "Вот, вы весь день на улице гуляете, а я бедный, сижу взаперти и в одиночестве".
И ведь что интересно, несовершеннолетнее щене проделало, выражаясь научным языком, три полных цикла: планирование эксперимента, проведение эксперимента, оценка результатов, корректировка плана по результатам оценки, а вы говорите: собачка Павлова, рефлексы...

Поделиться:

Просмотров: 183 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/7
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz