Четверг, 21 Сентябрь 2017, 15:05
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Июнь » 6 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. 
Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, прошло два часа, ну думают должны провариться.
Заглядывают в котел с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть.
Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще не полностью готов - надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?



Министр образования десять раз не смог сдать ЕГЭ. Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику. Депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.



Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет - говорит директор - нормальный человек вытянет пробку.



В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну что доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.



Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики" в три часа ночи заходит в спальню:
- Киса, ты спишь?
- Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!



Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет, про тебя он не спрашивал.



Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе.
Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо...
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок. 
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
- Пойдем, поиграем в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- Сколько ты получил?
- 1000 долларов.
- Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Вот только не начинай опять с этого!



В Икеа
- Здравствуйте! Это отдел возврата?
- Здравствуйте! Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...



Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так" и заканчивается стилем "х*й с ним".



Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С батей на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет, батя ее веслом сразу убил!



Жена мужу:
- Зай, я не сдала на права.
Муж:
- В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
- Инспектора, дерево и двух бомжей...



Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры, вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.



- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!



Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.



- Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый дневник.



Бизнес-план:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "Платный номер"
2. Берем кредит в банке
3. Не платим кредит
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно
5. Гребем бабло лопатой



Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. 
Тот заглядывает в него: 
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже, вот смотри.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. 
- Идиоты! Здесь должен быть маяк!



Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.



Маленький ребенок:
- Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
- Чего? А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит! 



Одна женщина спрашивает у профессора психологии:
- Доктор, а скажите, как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет?
- Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: "Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?"
- А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.



В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Поделиться:

Просмотров: 226 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/8
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz