Суббота, 18 Ноябрь 2017, 15:13
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Июнь » 19 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Запрос в Google: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?" 
0. 33 сек. Найдено: 15 колоний и 10 поселений.



Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена
Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата



Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу.
Он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, бл**ь! Свет выключи!



При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".



- Чем занят?
- Пасьянс раскладываю
- Компьютер завел?
- Не, носки за неделю постирал



Идет экзамен. Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: 
- Ну, это легко! 499!
Профессор:
- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
- 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор:
- Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 
- 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор:
- Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
- Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: 
- Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? 
Студент:
- Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения левы!
Профессор: 
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
- Э-э-э, она утонула?
Профессор:
- А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! На пересдачу!



- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!"
- Я согласна!



Телефонный звонок, трубку берет ребенок.
Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...



- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!



Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?



Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.



Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...



Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.



- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать...
- Ну, поздравляю! Я в Ростове!



Я вот что подумал - Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?



- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!



Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой. Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. 
Ворона: - Ни фига себе басню сократили.



На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин 0 25 руб".
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
- Так... - говорит - лежи! Выезжаю! 
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!



Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.



Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Поделиться:

Просмотров: 225 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/9
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz