Суббота, 22 Июль 2017, 09:41
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Июнь » 27 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Коньячная ничья

Однажды Михаил Таль ужинал с друзьями в знаменитом тогда сочинском отеле «Жемчужина». Экс-чемпиона мира узнали многие посетители. Подошел официант и протянул Талю бутылку дорогого марочного коньяка, пояснив, что это подарок от группы его армянских поклонников, отдыхающих за соседним столиком. 
Таль попросил переслать им от его имени две бутылки такого же коньяка и... через пару минут получил в ответ четыре. Гроссмейстер на секунду задумался, затем взял одну из присланных бутылок, достал шариковую ручку и размашисто написал на этикетке: «Согласен на ничью. М. Таль» и отослал коньяк с официантом.


Монахи в бане и дотации

Однажды к монахам Монастыря Фалькенау, что близ Тарту, прибыл посланник от папы римского. Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена. На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане. Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного.
 


Киви

В конце восьмидесятых, зимой, мать поехала в Финляндию к друзьям. Ну вот были у нас там друзья. Обратно вернулась совершенно обалдевшая. Привезла дубленку за десять долларов, видак и киви. Две штуки. Один мы съели всей семьей вчетвером, а другой я спер и повез любимой на тот момент девушке Тоне. Тоня немножко болела и лежала в больнице, в палате человек на шесть - семь. С постели она тогда еще не вставала, соседки ее тактом особым не отличались, все норовили поучаствовать в нашем щебете, а увидев диковинный плод и вовсе сгрудились в полузапахнутых халатах - что это? Что?!
- Яйцо негра! - в сердцах рявкнул я - левое.
Женщины отпрянули и разошлись по койкам. Я достал заботливо принесенный ножик, разрезал киви, дал половину Тоне, а вторую взял себе и начал чайной ложечкой поедать сочную мякоть. Тоня, поколебавшись, сделала тоже самое. Самая молодая из больных осторожно приблизилась и, взглянув на зеленоватую кашицу, судорожно дернула шеей, а потом, прикрыв губы, рванула из палаты в сторону туалета. 
- Изверги! - сказала она, вернувшись через несколько минут - совсем молодой был, зеленый...
Уже просвещенные мной обитательницы палаты грохнули со смеху. А я с тех пор про яйца негра не шучу...


Заначка

Бабушка всегда ругала деда за то, что тот постоянно пил, потому что в то время в Магадане водка была дефицитом. Она все время прятала от него бутылки, но он их чудесным образом находил до тех пор, пока она не нашла замечательное место, куда он бы точно не догадался залезть. Это место оказалось в выемке над входной дверью на веранде, и оказалось хорошим, ведь охлажденные бутылки были на своем месте. Стоит заметить бабушка прятала заначку слева и незаметно приносила гостям во время посиделок, чтоб рады были. Однажды ее отпустили пораньше в праздник, чтоб она подала на стол закуски - порешили отметить у нее. Первым делом открыв веранду бабушка обнаружила там деда, тянущегося к ее запасам. Естественно она просто взорвалась:
- Ты - говорит - падла такая, от тебя ничего не спрячешь! Уже и туда добрался! Гостям ничего не оставишь! - И все в этом духе
На что бледный и обомлевший дед начал возмущаться:
- Ты че приперлась? Я тут за своим!
Оказалось, что все это время он прятал свою водку в том же самом месте, только с правой стороны, но почему-то они никогда не натыкались на бутылки друг друга. Хорошо прятали, наверное.


Дизассемблирование салата

Живет на просторах нашей необъятной родины юный хакер Вася - сисадмин, любитель ассемблера и микроконтроллеров. Несмотря на это, человек достаточно общительный, но одинокий. И вот как-то в заводской столовой наш Вася положил глаз на одну девушку, глаз буквально с нее не сводил. А тут как раз намечалось восьмое марта. Чем покорить девушку на первом свидании? Да и не свидании даже - просто на общей вечеринке. Цветы? Так их в тот день надарят все, кому не лень. А какой-то подарок покупать - так еще даже и не знакомы. Но ум у сисадмина аналитический, глаз у ассемблерщика наблюдательный, а терпение у железячника невероятное. Заметил наш Вася, что девушка предпочитает один салат в их заводской столовой. И если он в меню присутствует, то берет его завсегда. Что же делает наш герой? Идет за рецептом к поварам? Гуглит его в Яндексе? Нет, то не путь самурая. Наш Вася покупает салат, несет его к себе в кабинет и разбирает на исходники. Да-да, горошек в одну тарелку, капусту в другую, мелко нашинкованную морковку пинцетом отковыривает в третью. Все это было взвешено до декомпиляции, промыто, взвешено вновь, подсчитано количество сметаны - или что там было - и рецепт готов. Поскольку отдельного кабинета наш Вася не имел, то молва о дизассемблировании салата быстро облетела все отделы. И к тому времени, как необходимые продукты были закуплены, все коллеги, затаив дыхание, следили за развитием событий. Донеслись слухи и до той девушки. А дальше только известно, что салат они уже готовили вместе и в столовой теперь обедают вдвоем. Хочется верить, что и дальше у них все будет хорошо. Ведь Вася - он упорный, своего добьется. А еще человек творческий и смекалистый...


•   •   •

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка - соседи орут караоке, дети не могут уснуть. Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут - пением это назвать нельзя - какую-то жесткую попсу. На вопрос "Обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише?" Мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они - потом почесал затылок и добавил - скорую, думаю, тоже".


Крыса - друг шахтера
шахтерская байка

Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза - крыса! Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал - не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...


Мотоциклетный шлем

В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобусном парке(водилой),а в качестве увлечения катался на мотоцикле. Ехал он однажды на работу - опаздывал малость и потому торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работу отметился, заскочил в автобус и выехал на маршрут. Подрулив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобус. Парень в недоумении, остановка забита-утро рабочего дня, автобусы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следующей, но и там та же беда. Отъехав от третьей по счету остановки он забеспокоился и остановив автобус прошел в салон, обошел машину кругом. Hо так ни чего и не найдя протянул руку к голове почесать затылок. Рука наткнулась на мотоциклетный шлем.


Слабый пол

Я вот парней на Матисах всегда на дороге пропускаю. Ну, так уж у них случилось, чего уж теперь... А если за рулем девушка, да еще панель вся в игрушках, так вообще сразу по тормозам, ну ее, от греха подальше. Явно там цыпа какая-нибудь накрашенная сидит, въедет в тебя сдуру и стой с ней, с безголовой, полдня разбирайся. Тут на днях ехал по объездной и возле моста остановился - «бобкэт» снег на «ЗИЛ» грузил, а объехать нельзя было, слева насыпь на мост уже начиналась. А передо мной как раз Матис такой стоял, красненький, все стекло заднее в сердечках. Стоим, ждем, потом смотрю, пополз этот красненький слева по насыпи. Причем и «ЗИЛ» уже отъезжать начал, но, как говорится, ума нет - свой не вложишь. В итоге, он почти прополз уже, да законы физики помешали, на бок завалился и заглох. Я даже среагировать не успел, если честно. И тут дверь сверху у него открывается и вылезает девушка. Девушка как девушка, плотненькая такая, в пуховике сама, в шапочке, довольно миловидная, кстати. Мы с этим мужиком с «бобкэта» выскакиваем - девушка, вы как сама-то? А она только рукой и махнула, нормально, мол. Ну, вылезла она, обошла свой Матисик, потом присела, руками ухватилась и... брык, на колеса его поставила! ! И все это так деловито и буднично, словно каждый день она его так переворачивает. Мы только рот и открыли от удивления. А она рукавичкой дверь свою от снега отряхнула, села за руль - дрынь и газу, только сердечки и мелькнули. Вот те и «слабый» пол, в который раз убеждаюсь, что понять этот биологический вид абсолютно невозможно...

Поделиться:

Просмотров: 209 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/9
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz