Вторник, 25 Июль 2017, 19:41
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Июль » 3 » Анекдоты - Свежие и не очень...,


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...,
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то
Подходит Винни Пух, спрашивает:
- Что пишешь пятачок?
Пятачок, увлеченно не поднимая глаз:
- Оперу пишу... про нас
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать



Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - «Лада-Кутузов»



- Вы патриот России?
- Да!
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!



Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.



Дама заходит в очень дорогой бутик. 
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
- Нет...
- Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте! 



Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!



Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапорщик офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапорщик не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапорщик спит и головой к броне прислонился.



- Не беси меня, а то умру в январе!
- А почему в январе?
- А чтоб тебе, с*ка, доплачивать пришлось могильщикам, потому что земля промерзла!



Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась и из ванной я вышел разведенным человеком.



23 февраля - День Защитника Отечества!
24 февраля - День Полузащитника!
25 февраля - Послали Вратаря за пивом...



Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...



В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев
Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот - улыбаясь, говорит профессор - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова:
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер:
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек:
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию
- Это какую же?
- Стадию полного охренения
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?



Приходит в детский садик новая воспитательница. 
Детишки мелкие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат...
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?



Парень кричит под окнами:
- Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
- Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она моя!



Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его подставили?
Мимо проходит Митяй бывший зэк:
Потерпите бабульки, скоро узнаем, если подстава - то посадят; если брал - то выпустят. 



450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.



Урок литературы в школе, учитель:
- Кто прочитал "Войну и мир":
- А что ее прочитать надо было?
- Конечно!
- Блин, а я переписал...



Бабулька приходит к врачу на обследование. 
Врач ее осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое, Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!



В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
 

Поделиться:

Просмотров: 220 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/9
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz