|
Анекдоты - Свежие и не очень...
Парень кричит под окнами:
- Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
- Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она моя!
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его подставили?
Мимо проходит Митяй бывший зэк:
Потерпите бабульки, скоро узнаем, если подстава - то посадят; если брал - то выпустят.
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
Урок литературы в школе, учитель:
- Кто прочитал "Войну и мир":
- А что ее прочитать надо было?
- Конечно!
- Блин, а я переписал...
Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач ее осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое, Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
- Беня, ты в курсе, чьто у тебя угроза выкидыша?
- Дорочка, ты смеешься?...откуда у меня выкидыш?
- Беня, еще один твой пьяный загул и выкину на хрен из дома...
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой пятнадцать детей.
- Ого! - восклицает служащая - Это все ваши?
- Да, они все мои - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак - говорит женщина - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто - отвечает мама - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!» и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
В этом вся суть техники безопасности в России.
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
Из соседней палаты:
- Я никого не посылал!
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да.
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то, так и не пришел.
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух - типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали и у Пятачка хранилось не зарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
На собрании в школе учитель - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились сволочи!
Идет служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
-- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай! Евангелие толкуют.
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А че я-то? Пускай их родственники опознают.
Все, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых, здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу. Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Можно и зарплату не платить.
Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, су*ины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...
Звонит программист на радио "Европа-плюс" и говорит:
- Поставьте мне песню группы "Любэ" про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы "Любэ" такой песни. Напомните текст!
Программист:
- com.bat, батяня, батяня com.bat...
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...
|
