Анекдоты - Свежие и не очень...

Парень кричит под окнами: - Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: - Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она моя!
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его подставили? Мимо проходит Митяй бывший зэк: Потерпите бабульки, скоро узнаем, если подстава - то посадят; если брал - то выпустят.
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей. Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей. Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
Урок литературы в школе, учитель: - Кто прочитал "Войну и мир": - А что ее прочитать надо было? - Конечно! - Блин, а я переписал...
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое, Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
- Беня, ты в курсе, чьто у тебя угроза выкидыша? - Дорочка, ты смеешься?...откуда у меня выкидыш? - Беня, еще один твой пьяный загул и выкину на хрен из дома...
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой пятнадцать детей. - Ого! - восклицает служащая - Это все ваши? - Да, они все мои - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: - Садись, Вася. И дети занимают места. - Итак - говорит женщина - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. - Здесь все просто - отвечает мама - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: - Вы серьезно? Они все Васи? - Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!» и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: - А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? - Ну, тогда я зову их по фамилии.
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: - Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. В этом вся суть техники безопасности в России.
В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! Из соседней палаты: - Я никого не посылал!
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да. - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то, так и не пришел.
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: - Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места. Фермер опять: - Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места. Фермер продолжает: - Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный. Фермер: - Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: - А чего это вы коня называли разными именами? - Понимаете ли - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух - типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали и у Пятачка хранилось не зарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
На собрании в школе учитель - родителям: - Ваши дети - как цветы весной! - Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич! - Я говорю, распустились сволочи!
Идет служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: - Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: - Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: -- Что происходит? А толпа ему: - Не мешай! Евангелие толкуют.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: - Что случилось? - Да, напали телефон хотели отобрать. - Ты их опознать сможешь? - А че я-то? Пускай их родственники опознают.
Все, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых, здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу. Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Можно и зарплату не платить.
Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, су*ины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас был другой трэнэр...
Звонит программист на радио "Европа-плюс" и говорит: - Поставьте мне песню группы "Любэ" про загрузку компьютера. Ведущий: - Что-то я не помню у группы "Любэ" такой песни. Напомните текст! Программист: - com.bat, батяня, батяня com.bat...
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? - Это, сынок, они тараканов травят...
|