Воскресенье, 24 Сентябрь 2017, 02:33
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Июль » 25 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Стратегия

Разговор в маршрутке:
- Вопросов у нас шестьдесят, так?
- Так.
- В билете по три вопроса, так?
- Так.
- Значит, если поделить, то получается, что будет двадцать билетов, так?
- Так.
- А в двух группах пятьдесят человек, так?
- Так.
- Значит, сначала пропустят двадцать человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят двадцать человек, а потом пропустят последних десять.
- Ну, и что?
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п.
Через минут пять с переднего сиденья - которое рядом с водителем - раздается голос:
- У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. 
А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
- Передай нашим отбой, стратегия меняется.


•   •   •

История произошла в одной белорусской деревне. Приехал как-то музыкант-саксофонист к другу в глухую деревню на свадьбу, да заодно и сыграл на своем инструменте молодоженам. Потом была традиционная попойка, завершившаяся давно за полночь. Утро. Наш герой просыпается, начинает искать свой инструмент. Видит на полу лежит медная труба, в которой парень с трудом признает свой саксофон. Пару секунд он тупо разглядывал это чудо, а потом побежал к деду узнавать что вчера случилось. Дед, улыбаясь, ему и говорит: - Ох, внучок, вчера погнули-то гости трубу твою... Всю ночь распрямлял.
Занавес.


Рисунок любимой игрушки

Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал двадцати минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще десять минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "Что это?" Ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы".


Дневник мужа

Воскресенье
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

Понедельник
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

Вторник
Взял выходной - домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки - хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

Среда
Уже обед - постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной - она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени.

Четверг
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера - долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

Пятница
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло.

Суббота
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!


Встряхнись и поднимайся наверх

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх...


Кредитный трюк

Давно работаю в банковской сфере. Кухню всю изнутри знаю. Довольно много полезного и интересного для себя почерпнул. Посему иногда шокирован безграмотностью населения в таких вопросах как кредиты и депозиты. Недавно видел рекламу банковских услуг, где сия безграмотность ловко используется. Цифр не помню, но трюк очень понравился.
Итак. Задачка для размышления. Предлагается в кредит на год один млн рублей. Возвращаете ежемесячными платежами в общей сумме один миллион сто тысяч рублей. То есть десять процентов переплаты за год - выделено крупными буквами в рекламе. Все остальные банки предлагают кредиты под пятнадцать процентов годовых. Казалось бы. Где подвох?
А вот где. Процент переплаты и проценты годовых - разные вещи. Если бы вы взяли в кредит миллион и вернули бы через год миллион сто тысяч, тогда бы эти две цифры совпали. Но на самом деле вы начинаете гасить кредит с первого же месяца, постепенно сокращая тело кредита.
Представьте себе две идентичные квартиры, в каждой из которых горит по двенадцать лампочек. В одной квартире хозяин погасил все лампочки через год. а в другой - ежемесячно выключалось по одной лампочке. Естественно, во втором случае счетчик накрутит меньше. Где-то вдвое меньше, чем в первой квартире, ибо в среднем горело шесть лампочек. Банки ежемесячно рассчитывают проценты, исходя из текущего долга. В первый месяц от миллиона, второй от восемьсот с хвостиком тысяч рублей, через полгода от пятьсот тысяч и так далее. Этакая убывающая арифметическая прогрессия. И, будь ваш кредит десяти процентным, вы бы заплатили значительно меньше ста тысяч. А переплата в сто тысяч рублей получилась бы при двадцати процентах годовых, чего банку очень не хотелось афишировать.


Про веру в чистую любовь

Получив документы на построенную путем долевого участия небольшую квартиру, в отличном настроении, с женой пошли в нотариальную контору оформлять право собственности. Заплатив положенный сбор, зашли в большую комнату, где сидели три женщины-нотариуса. Одна - похоже старшая - распечатала типовое свидетельство на мое имя и как положено по закону, стремительной скороговоркой стала его зачитывать.
Вдруг остановив чтение спросила у жены:
- Вы официально женаты? Да. Зачем же вы соглашаетесь, чтоб он был единоличным собственником?
Супруга кротко ответила: 
- Если потребуется, суд все поделит.
Через какое-то время нотариус опять не выдержала:
- Женщина! Вы все-таки зря соглашаетесь. 
Объяснять что-то или просто молчать не хотелось, повернулся к жене:
- Ты посмотри, она не знает и не верит в чистую любовь. Что же делает работа с людьми?
Дальнейшие процедуры прошли в полном молчании. Два других нотариуса и их клиенты - кстати тоже женщины - молча сидели, пока мы не вышли со свидетельством.

Поделиться:

Просмотров: 227 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/11
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz