Суббота, 23 Сентябрь 2017, 01:28
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Август » 29 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Офигенная вещь домофон - пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...



- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза...



Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на пару километров. 
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да, в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да, в 1941 году.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
- Нет.
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!



Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"
Мать пишет: "Вася, у меня пять сыновей молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!"



1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу.
Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает:
- Да не реви ты... Самой уже тошно!



Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!



- Скажите Абрам, вы счастливы с вашей женой?
- А куда деваться?



- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да!
- Доставьте меня из бара домой...



- Пап, когда ты уже выкинешь с балкона эти старые санки?
- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.



На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный



На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.



В суде:
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Ну я и снял, с одного шапку, с другого дубленку.



В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. 
Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.



Десантник рассказывает:
- Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
- Так не бывает!
- Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.



СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени"
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе"



Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер, повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок дунуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй, и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает, прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. 
Выныривает перед самой обезьяной.
Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!



- Ма-а-ам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мам, принеси воды!
- Будешь ныть, возьму ремень!
- Пойдёшь за ремнем, водички прихвати.



Разгадываю кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак... пять букв...
Муж тихо:
- Идиот...



Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
- А-а-а! Тут мышь! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"? 
- Оф кос.
- Джерри из хиа!



Правительство дало в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...



Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... о чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...



На улице жарит грузин шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!



Дочка - шесть лет - говорит мне:
- Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
- Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
- Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

Поделиться:

Просмотров: 215 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/11
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz