Суббота, 23 Сентябрь 2017, 01:27
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Сентябрь » 25 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там семнадцать пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, шестнадцать влезли, а семнадцатый, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый, возмущенно:
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?



Утро, завтрак. Мама, папа, сын. 
Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
- Это дом!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!



Четырехлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!



- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу! Я с ним поругалась!



Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.



А вы не замечали, что женское "Буду готова через пять минут" и мужское "Через пять минут буду дома" - одно и тоже!



Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а историю Америки знает лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, учительница в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!



В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут!
И бросает трубку. 
Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!
Ему ответ:
- Тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со шлангами бегать, смотрите не потопчите!



18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу: Москва ул.Охотный Ряд д 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!



Здравствуйте, дети! Меня зовут Петр Ивананович, я - ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом - хочу сразу кинуть предъяву, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...



Если фильм смотрят один раз это плохой фильм
Если фильм смотрят два раза это хороший фильм
Если фильм смотрят три раза это отличный фильм
Если фильм смотрят бесконечно это Ирония судьбы, или с легким паром



Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
- Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий!
На что американец говорит:
- А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
- Да быть такого не может!
- Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
- Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
- Почему это не может?!
- Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы!



- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!



На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! 



У коней - кобылы.
У быков - телки.
У кобелей - суки.
У дураков - дуры.
Глянула на своего - король!



Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. 
Внимание! Средняя самка лани весит 120 килограмм!



Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах одинадцать вечера, стоит, прихорашивается.
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! 
Жена молча прошла в комнату и минут через двадцать , когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село, картошку сажать!



Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин! 
В разговоре с Обамой он сам признался: - "Да чихал я на вас с Хиллари".



Больница, идет операция, врач орудует скальпелем.
Из под стола звук:
- Мяу!
Врач:
- Брысь!
- Мяу!
- Брысь!
- Мяу!
- Да на, бл**ь, подавись!



Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На БМВ
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- На Рено
- А за границу?
- За границу на Пежо
Спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если вооот так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если воооооооооооот так по горло нужно?
- Ну если воооооооооооот так по горло нужно, тогда на танках!



- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл*дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!



Придворный шут что-то туда записал в своем блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
- А если все-таки вернется? 
- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.



Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты...



Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию...
 

Поделиться:

Просмотров: 180 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/11
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz