Воскресенье, 24 Сентябрь 2017, 06:08
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Октябрь » 2 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Америка. Тpи мужика проходят собеседование в полицию.
Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы.
Мужик посмотрел и говорит: 
- У этого мужчины одно ухо...
- Это же фотография в профиль, идиот! - говорит принимающий. 
Заходит следующий, посмотрел и говорит:
- У него одно ухо...
- Да вы что все...?! Это же фото в профиль! - кричит раздосадованный экзаменатор
Заходит третий:
Смотрит на фото и спокойно так говорит:
- Этот мужчина носит контактные линзы.
- ?
Экзаменатор быстренько посмотрел его личное дело и говорит:
- Да вы правы.Hо как вы догадались?
- Hу он же не может носить очки если у него одно ухо...



Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF 



Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря!"



На приеме у кардиолога:
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.



Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
Oт чего я веселый такой



- Что делаешь?
- Смотрю фильм « Неадекватные люди», ты смотрел?
- Я этот фильм на работе с девяти до шести каждый день смотрю!



- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек...
- То есть, все вместе значит таки Фишман?



Однажды к священнику пришла женщина и сказала:
- Ты два года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить.
- Какова же причина твоего желания развестись? - поинтересовался священник.
Женщина так объяснила:
- У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого дома каждый день скандалы.
Священник, удивившись, спрашивает:
- Причина лишь только в этом?
- Да, я не хочу жить с человеком, обладающим таким недостатком - ответила женщина.
- Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме, и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы - сказал священник.
Эта женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело. Зашла к соседке и сказала:
- О, Мария, одолжи мне стакан воды.
- У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец?
- Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас - объяснила та женщина и как только она закончила, соседка вздохнула:
- Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! - и начала жаловаться на своего супруга.
После женщина отправилась к соседке Асе, чтобы попросить соль.
- У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку?
- Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода - говорит та женщина, и не успела она закончить, как соседка воскликнула:
- Эх, если бы ты знала какой у меня муж! - и начала жаловаться на своего супруга.
Так, к кому эта женщина ни заходила, чтобы попросить, ото всех слышала жалобы на своих мужей.
Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала со словами:
- Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай развести меня с мужем.
- Почему, что случилось, дочка? - спросил священник.
- Мой муж, оказывается, лучше всех - ответила ему женщина.



- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...



Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...



У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки:
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты все съела сегодня?
- Нет, я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?- мама волновалась, не голодало ли чадо.
Ответ ребенка:
- Да, пи*дюлей...



Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом.
Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на пятьдесят процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так, а если на сто процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага - обрадовался премьер - а если на пятьсот процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...



Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.



- Чего не спишь?
- В интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.



Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более тридцати градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!



Все - это когда под твоим портретом вторая дата появилась, все остальное можно пережить!

Поделиться:

Просмотров: 188 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/11
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz