Понедельник, 20 Ноябрь 2017, 07:10
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Октябрь » 29 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "Твой кролик написАл (Yоur bаnу wrоtе)".



В суде:
- Свидетель, что вы делали 16 апреля 1990 года в 14 часов 22 минуты?
- Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы...



Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
- Деньги распределим так: Сто миллардов на исправительные учреждения, десять миллиардов на образование.
- Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
- Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.



- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу компанию.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по пятьсот рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот?!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по пятьсот. Заметано?



Сидит на дереве ворона, во рту сыр. 
Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
- Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: "А если бы я сказала "Да", что бы изменилось?"



Армейская версия ответа на вопрос
- Что такое решетка?
- Решетка - это металлический лист с аккуратно выпиленными в нем квадратами.



К одной старухе, торговавшей редиской у метро по десять рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит пятнадцать рублей.



Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль, придется пристрелить!



- Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя».
- Этот звук «тр-р-р-р-р-р-р», когда банкомат отсчитывает тебе деньги.



- Сидит на дереве обкуренная Сова. К ней подходит Заяц и говорит:
- Привет, Сова!
Та ноль внимания. Заяц подходит, поднимает ей веко и спрашивает:
- Сова, ты че, слепая?
Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо:
- Сова, ты че, глухая?
Тогда Сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит:
- Не-е, Заяц, я не слепая и не глухая... Я никакая!



- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит.
- Барыня, рояля-то в кустах застряла. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили...



Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
- Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!



Пачка сигарет сейчас стоит около 100 руб.
В день в среднем курим 1 пачку.
За месяц - 3000 руб.
В год - 36.000 руб
За 10 лет - 360.000 руб. Можно купить подержанную японскую тачку!
Если этот расчет публиковать на сигаретных пачках, эффект будет гораздо внушительнее, чем от глупой и надоевшей всем надписи "Минздрав предупреждает..."



Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...



Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!



Подходит козленок к папе и спрашивает:
- Пап, а как я на свет появился?
- О, сынок, это очень романтическая история. Как-то выхожу я из леса на залитую солнечным светом поляну и на ней стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка... Ну во-общем, это была твоя мама.
Подходит козленок к маме.
- Мам, а как я на свет появился?
- О, сынок! Это очень романтическая история. Стою я как-то на залитой солнечным светом поляне, и вдруг из леса выходит такой молодой, такой красивый, такой сильный... олень...
- Мам, подожди как олень, а как же папа?
- А папа твой как был козлом, так и остался!



Дед на даче, ночью просыпается, смотрит а у него воры картошку тырят, весь урожай!
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины, до свидания.
Звонит через пять минут:
- Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает пять патрульных машин.
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...



Нам нужно было разменять пять тысяч рублей, не нашли где и решили подойти к ДПС-нику. Ответ, поймет только наш человек:
- Ребят, извините, только что встал на пост...



Американцы говорят "Сделай или сдохни (Do or diе)", а русские "Сдохни, но сделай".
У русских даже смерть не является уважительной причиной.



Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.



Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.



Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики.
Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.



ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".



Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?

Поделиться:

Просмотров: 249 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/11
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz