Пятница, 22 Сентябрь 2017, 11:04
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Ноябрь » 6 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Зарисовка про Брайтон

Американцы помешаны на здоровом образе жизни. Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость. Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские магазинчики на Брайтоне. В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные "По русским рецептам".
мизансцена такая - продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней подругой. Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге:
- Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАНЦА обслужу.


Самореклама

В конце 90-х годов прошлого века приехал с проверкой в р. п. Шилово Рязанской области. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет - за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках.
- Чего ржете, паразиты? - оба мои сокурсники.
Отсмеялись, суют мне газету.
- Читай статью про Шиловский мясокомбинат.
А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, московских. И напечатали в шиловской районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления. Читаю очередной абзац - цитирую недословно, но смысл полный.
«Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2.5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12».


Утро в России

Утро патриота
Патриот проснулся, встал, послушал новости по телевизору, заглянул в Интернет, посмотрел в окно. Страна расправляла крылья. Российская армия, вооруженная новейшей техникой, наводила страх на пиндосов и их союзников и успешно уничтожала террористов. Открывались новые производства. Успешно шло импортозамещение на продовольственном рынке. А за окном, на горизонте, как грибы после дождя, росли новые дома и торговые центры.
Утро либерала
Либерал проснулся, встал, послушал новости по телевизору, заглянул в Интернет, посмотрел в окно. Страна катилась в пропасть. Миллиарды вбухивались на ненужное оружие, соседи объединялись против России, российская армия втягивалась в одну авантюру за другой. Экономика рушилась. Импортные качественные продукты заменялись отечественным дерьмом. А за окном, на горизонте, вставали дома и торговые центры, которые начнут разваливаться, не успев построиться.
Утро националиста
Националист проснулся, встал, послушал новости по телевизору, заглянул в Интернет, посмотрел в окно. В проклятой многонационалочке продолжали обижать русского человека. Куда надо, войска не вводили, зато вводили куда не надо, явно в угоду мировой закулисе и англичанам. Еврейские и прочие нерусские бизнесмены продолжали наживаться. Русская деревня умирала. А в окне, на горизонте, за окном, на стройках копошились таджики и узбеки, которые, как стемнеет, пойдут грабить, насиловать и убивать русских людей.
Утро коммуниста
Коммунист проснулся, встал, послушал новости по телевизору, заглянул в Интернет, посмотрел в окно. Капитализм шел к своему неминуемому концу, хотя мог бы, зараза, это делать немножко и побыстрее...


Про гайку и болт

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснет покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашел в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Ее вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините» - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошел искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках - болт! Так вот, со слезами на глазах от смеха - плакали все трое - подобрали каждый нужное себе кольцо.


Эксперимент

Недавно увидел интересную передачу - поросенок запускался в лабиринт, в дальнем конце которого стояла миска с едой. Уже со второго захода он уверенно трусил к миске, не тратя ни секунды на тупиковые ветки. Тогда с ним вместе запустили второго поросенка, который был не в курсе, где еда. Но по уверенной морде товарища тот понял, что первый поросенок что-то знает, и побежал за ним следом, вместо того чтобы бегать по лабиринту самостоятельно. Но первому поросенку явно не хотелось делиться. Он принялся лихорадочно заметать следы - после нескольких поворотов сделал вид, что вот щас как бросится в тупиковую ветку. Второй поросенок это заметил и рванул наперегонки. Первый посмотрел ему ехидно вслед и исчез за правильным поворотом.
Я уже почти забыл об этом опыте, но на днях заметил во дворе несколько здоровенных картонных ящиков, только что выброшенных из офиса напротив. Решил развлечь сына. Поставили в комнате шесть ящиков бок о бок, скрепили их широким скотчем, прорезали запутанные отверстия, внутри перегородили плоскими коробками от настольного футбола, хоккея и прочей дребедени. Двух поросят у меня не было. Решил обойтись двумя котами, своим и соседским. Купил свежей мелкой селедки, запах которой моментально сводит моего кота с ума, положил одну в дальний угол и запустил кота. В отличие от поросенка, кот даже особенно не бегал - интуиция хорошая. Важно было только объяснить ему, что селедки мало и на двух прожорливых котов ее явно не хватит – клал каждый раз только одну, самую маленькую. Кот на меня смотрел как на законченного идиота и не торопясь бежал к цели оптимальным маршрутом.
Ящики я оставил открытыми сверху - крышки пошли на внутренние перегородки. Заключительный эксперимент с двумя котами, запущенными одновременно, замер на первом же ящике. Оттуда раздалось душераздирающее шипение и страшные заунывные вопли - дразнящий запах одинокой селедки витал в воздухе. Я уже хотел было прекратить эксперимент, чтобы коты не порвали друг друга нафиг на части, но вскоре заметил, что они просто давят друг другу на психику - общение было бесконтактным. Уши закладывало от этого общения. Наконец у соседского кота не выдержали нервы, и он пулей вылетел из лабиринта. Но обернулся и безошибочно определил по звуку, за стенкой какого ящика сейчас пожирается селедка.
Одним прыжком он стремительно перемахнул через тонкую стенку, не справился с управлением и задел за нее задней лапой, кубарем обрушился на моего кота, выхватил у него злосчастную селедку и заметался по лабиринту. Мой кот бросился следом, не переставая негодующе орать. Соседский кот умудрялся издавать ответные вопли, на ходу дожевывая селедку. Дальнейшие эксперименты на этом пришлось свернуть - за стенкой взбесилась соседка...


Валерьянка и ноутбук

Два брата, как и все современные дети, все свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходила из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал.


Распечатать и съесть

У нас контора перешла на пластиковые карточки для выдачи зарплаты. Так как контакт с кассиром для разборок по зарплате теперь исключен, то решили расчет зарплаты высылать по почте. Наши менаджерши собрались, зовут к себе - я сисадмин. Типа информация по зарплате дело жутко конфиденциальное и хранить такое в почте "Чтоб все видели" опасно. Что с этим делать? Отвечаю - уничтожать письма после изучения. А как это делать? Отвечаю "распечатать и съесть" и ухожу.
Все бы хорошо, как говориться, я пошутил - все посмеялись. Но... Иду к курилке. На подходе слышу громкий диалог двух менаджерш:
- Ты чего жжешь в пепельнице?
- Программист наш урод - это про меня. торможу. слушаю - думает что самый умный.
- ???
- Да, зарплату говорит распечатывать и жрать. Как будто не ясно что надо просто напечатать и сжечь...
Уходил по стенке
 


Оригинальный способ пополнения коллекции марок

В конце девятнадцатого века в одной популярной английской газете было размещено объявление: «Двадцати летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в два миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества». В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более тридцати тысяч писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались двое предприимчивых англичанина-филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.


Физику надо знать

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
Сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
- Физику надо знать!

Поделиться:

Просмотров: 193 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/11
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz