Четверг, 20 Июль 2017, 21:47
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Ноябрь » 13 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



После открытия памятника князю Владимру на Боровицкой площади, можно говорить так:
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.



"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее... " Из неопубликованного. Барак Х.Обама 2016 г.



Разгадываю на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде - вид клещей, девять букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно.. В следующем номере газеты ответы - пассатижи, зараза! 



Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.



Еще один приперся за квартирой - Жерар Депардье о Стивене Сигале.



Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша:
- У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима:
- А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа:
- А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!
- Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
- Даже и не знаю, он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.



В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.



Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить сорок тысяч долларов на хорошие похороны.
После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
- Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это все стоило на самом деле?
- Сорок тысяч долларов.
- Все было прекрасно, но сорок тысяч?!
- Похороны шесть пятьсот, ещё пятьсот я пожертвовала синагоге, на спиртные напитки, закуску ушли еще пятьсот, а остальные пошли на мемориальный камень. 
- Тридцать две с половиной тысяч за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
- Два карата.



Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста, а то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!



Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я сейчас, бл*дь, выйду и всем четырем п*зды дам!



Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
- Четыре раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет четверка. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
- Двое.
- Ок, вторая цифра будет два. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- Пять.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь cекcом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, два раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!



- Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы - сообщил телеканал NBC
- Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват - сообщили НТВ, Россия и Первый 



- Купил карту мира, буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.



Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.



- Почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- Ааа, вижу!
- А я нет!



Шестилетняя девочка наказана, стоя в углу спрашивает:
- Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
- Нет!
- А зря, вот стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе вот это надо?



Звонок, поднимаю трубку:
- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Бл*дь, охрененная беседа, аж за душу тронула...



Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии. 



Еду в автобусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги.
В это время автобус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь.
Но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки.
После некоторого замешательства произношу: 
- Извините, я не специально. 
Девушка посмотрела на меня и выдала: 
- Вот это и обидно.



- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню говорю, несешь!



Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.



Задаю ребенку известную загадку:
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.
Правильный ответ - гармошка.
Ребенок пять лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: 
- Мама!



-Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет: ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички.



Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хрень, и как не странно до сих пор живущий с вами...



Жениться надо по молодости, по глупости, по любви.
Когда повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе на фиг не нужен!

Поделиться:

Просмотров: 181 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/11
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz