Вторник, 25 Июль 2017, 03:53
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Ноябрь » 27 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



- Белый Дом - раньше был "барак Обамы", а теперь стал "Трампункт"
- Ладно хоть не "Клиника Клинтон"



Отправили на работы за территорию военной части четырех бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапорщик построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает:
- Раз, два, три, четыре, и показывая на себя, пять!
Прапорщик подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!



- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.



- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.



Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. 
На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу!
- Скажи, сто грамм налью.
- Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, удочка которая в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.



Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину.
Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
- Изя, что случилось? 
- Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?



- А ты чем занимаешься? 
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...



В семье двенадцать детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока пошиштиш все шажрут.



В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.



Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку.
Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне сотню баксов на чай оставил.
- Ну так у него папа - миллионер, а я - сирота.



В гастрономе:
- Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего?
- Что чего? Водку давай!



- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, о том что сегодня в три часа дня на Преображенской будет сбор дебилов.
- И шо, никто не пришел?
- Как же, площадь была забита!
- Да ты шо?!
- Все пришли посмотреть, кто же придет!



Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»



На уроке истории.
Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов, испуганно:
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь, это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор, деловито:
- А какой это был класс?
- Пятый «Б».
- Нет, эти не отдадут!



Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- По двадцать тысяч баксов за операцию...
- Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего триста баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит двигатель:
- Перебирай...



Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й».
Ну и что спросите вы?
А то, что так и написано, через @.
Довели модераторы страну, блин.



Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да чё ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?



Идет заяц по лесу, к нему медведь подкатывает:
- Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
- А это как?
- А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает, заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю и спрашивает:
- Медведь хош вертолет покажу?
Медведь, с ухмылкой:
- Ну покажи!
- А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам бабах! 
У медведя аж зубы повыпадали!
- Жаяс, ты че офигел?!
- А нефиг к винту близко подходить!



Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими. 



Шестилетняя дочка говорит мне:
- Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
- Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
- Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?



Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку.
Лиса, в кусты. Возня, шорох с придыханием.
Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!



Жена говорит мужу: 
- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! 
- Это она так думала...
- Он не мог ее обманывать!
- Ага, весь третий Рейх мог, а ее не мог!



Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!

Поделиться:

Просмотров: 184 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/11
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz