Анекдоты - Свежие и не очень...

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит пять метров, за сколько времени она скачается, если ширина канала десять кило в секунду?
Филиал немецкой фирмы, руководство все немцы, инженеры в основном русские. Обсуждается - брать или не брать очень сложный и рискованный проект. - Это будет наш Сталинград, - выражает руководство свои опасения популярной немецкой поговоркой. - Так, значит, берем проект? - с энтузиазмом откликаются русские инженеры.
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что сто лет назад в Германии была телефонная связь! Ему в зале все долго аплодируют. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине пятидесяти метров стекло. Это свидетельствует о том, что пятьсот лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! В зале бурные и продолжительные овации. Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину сто метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что тысячу лет назад на территории России была сотовая связь!
- Алло! Это женская консультация? - Да! - А педаль тормоза слева или справа?
Клиент изучает счет в ресторане: - Салат стоит пять долларов, горячее двадцать, десерт стоит пятнадцать, бутылка вина двадцать пять долларов. Всего шестьдесят пять. А у вас в счете написано сто десять долларов, как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось...
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С Днём рождения, бл*ть!
- Сегодня отличный вечер, чтобы выпить! - У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить. - Да, в этом плане я, несомненно, оптимист.
Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач: - С чем пожаловали? Мужик: - Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься. Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан. - Пейте, - говорит мужику. Мужик выпил. - Ну что, полегчало? - Да, доктор. - Ну вот. Принимайте по пятьсот грамм в день и все как рукой снимет.
В девятнадцатом веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В двадцатом учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Мужик не растерявшись, спрашивает: - Как проехать на Москву? Бабка: - Да так прямо через кухню и фигачь дальше!
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал: - Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство просто пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли, то правительство уже пришлет вашей семье тридцать тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: - Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?
- Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. - Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. - Женился? - Да.
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Сидят в кабаке двое мужиков, время позднее, кабак уже закрывается. Тут один мужик говорит другому: - Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим! - Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда. - Нет, ты ошибаешься, мой ближе! - Ну пошли, посмотрим, чей ближе. В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол и один из них говорит: - Вон мой дом там, видишь? - Да ни хрена подобного, это мой дом! - Нет, мой! - Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а? - Давай! Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит: - О, ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!
Сижу вчера, приходит смс: «Вам на счет через систему «QIWI» зачислены двести рублей». Проверяю счет - никаких денег, естественно, нет. Через пять минут приходит вторая смс: «Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон». - И что ты сделал? - Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены двести рублей через систему «NЕNАЕВАL».
Предновогодние дни: - Здравствуйте, Михаил! - Здравствуйте, Иван Иванович. - Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит". - Это вы на что намекаете?
Наркоман звонит в пожарную службу: - Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю. В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную: -Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая. В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную: - Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля. В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную: - Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу!
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания. На старика на тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны... - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз е*нуть!
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. - А что такое, Мойша? - Так выходит мы теперь не главные.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит: - Новый русский, господа. Депрессия. Смотрит, как быстро летит время...
|