Вторник, 25 Июль 2017, 19:49
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2016 » Декабрь » 25 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума:
Ася весит пять метров, за сколько времени она скачается, если ширина канала десять кило в секунду?



Филиал немецкой фирмы, руководство все немцы, инженеры в основном русские.
Обсуждается - брать или не брать очень сложный и рискованный проект.
- Это будет наш Сталинград, - выражает руководство свои опасения популярной немецкой поговоркой.
- Так, значит, берем проект? - с энтузиазмом откликаются русские инженеры.



Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что сто лет назад в Германии была телефонная связь!
Ему в зале все долго аплодируют. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине пятидесяти метров стекло. Это свидетельствует о том, что пятьсот лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
В зале бурные и продолжительные овации. Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину сто метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что тысячу лет назад на территории России была сотовая связь!



- Алло! Это женская консультация?
- Да!
- А педаль тормоза слева или справа?



Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат стоит пять долларов, горячее двадцать, десерт стоит пятнадцать, бутылка вина двадцать пять долларов. Всего шестьдесят пять. А у вас в счете написано сто десять долларов, как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...



В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С Днём рождения, бл*ть!



- Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить.
- Да, в этом плане я, несомненно, оптимист.



Мужик приходит на прием к врачу психиатру. 
Врач: 
- С чем пожаловали? 
Мужик: 
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься. 
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан. 
- Пейте, - говорит мужику. 
Мужик выпил. 
- Ну что, полегчало? 
- Да, доктор. 
- Ну вот. Принимайте по пятьсот грамм в день и все как рукой снимет. 



В девятнадцатом веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... 
В двадцатом учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...
Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...



Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Мужик не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву? 
Бабка:
- Да так прямо через кухню и фигачь дальше!



Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. 
И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство просто пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли, то правительство уже пришлет вашей семье тридцать тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?



- Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.



Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.



Сидят в кабаке двое мужиков, время позднее, кабак уже закрывается.
Тут один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет, мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О, ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!



Сижу вчера, приходит смс: «Вам на счет через систему «QIWI» зачислены двести рублей».
Проверяю счет - никаких денег, естественно, нет. Через пять минут приходит вторая смс: 
«Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон».
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены двести рублей через систему «NЕNАЕВАL».



Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит".
- Это вы на что намекаете?



Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
-Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу!



Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.



Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания. 
На старика на тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз е*нуть!



Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.



- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.



Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом.
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит:
- Новый русский, господа. Депрессия. Смотрит, как быстро летит время...

Поделиться:

Просмотров: 170 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/11
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz