Понедельник, 20 Ноябрь 2017, 07:10
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Январь » 8 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой.
Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.



- Сделай бутерброд
- Да, конечно
- А можно еще?
- Нет. Это была демо-версия заботливой женщины, лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.



- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я кошелек!



Встречаются две подруги. Одна рассказывает: 
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает. 
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов. 
- Во, точно! И как это я сама не додумалась… 
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает: 
- Ну как успехи у твоего? 
- Да никак. 
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр? 
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво. 



Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.



Ой, девки, до чего мужик умный пошел.
Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- "Девушка, у Вас швенза расстегнулась".
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять...
Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.



- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
-- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...



Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- Муж!



Стивен Сигал:
- Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.



Когда в телевизионной рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"



Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.



«Врачи вынесли мне страшный диагноз - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения» - Из воспоминаний крокодила Гены.



Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. 
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. 
Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: 
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. 
Лиса: 
-Ладно побежали. 
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. 
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. 
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. 
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!! 



Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо французского сыра белорусский.
- Гады, и до нас добрались!



Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и Яндекс-Бар.



Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на её лице сразу загорается дежурная улыбка. 
- Здравствуйте, что будете заказывать? 
- Пять бигмаков. 
- Не желаете ли ещё картошку-фри? 
- Нет. 
- Тогда, может быть, колу? 
- Нет. 
- Круассан? 
- Нет. 
- Десерт? 
- Не-ет! 
- Вам соус или кетчуп? 
- Ничего больше! 
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: 
- Столько-то рублей, столько-то копеек. 
Я достаю кошелёк и тут мне, наконец, становится смешно. 
Я, копируя её улыбку: 
- Вам крупными или мелкими купюрами? 
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. 
- Н-н-н-не важно. 
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? 
- Н-н-ну… 
- Вам пятирублёвыми или рублёвыми монетами? 
- Э-э-э… 
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? 
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: 
- Я поняла.



У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила "Не знаю".



Желаю во всем быть первым, всегда иметь вторую половинку, никогда не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, что бы все в жизни было на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья...



Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: 
- Заяц, куда поперёк Волка? 
Заяц отвечает: 
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. 
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. 
Медведь не выдержал, поднимает зайца за уши: 
- Ты куда вперёд медведя? 
Заяц говорит: 
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. 
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. 
Тут уже лев не выдержал: 
- Заяц, ты совсем офигел, что–ли? 
А тот без страха: 
- Пойдем, Лёва, за угол отойдём. 
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч: 
- Заяц, сколько можно - всё мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!



Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая и третья...



Храбрость! Решительность! Честность! - Вот три главных признака, алкогольного опьянения!

Поделиться:

Просмотров: 170 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/12
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz