Четверг, 23 Ноябрь 2017, 21:39
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Февраль » 5 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Максим Максимович Исаев шел по Вашингтону и его все раздражало - и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что еще четыре года придётся жить с чужой женщиной.



Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, с*ка!



Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
- Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались.
Он бармену:
- А что я не так сказал?
Бармен:
- Все в порядке, это они за родственниками...



Приезжает в часть старенький генерал, из тех, что зовутся "свадебными". Приехал с проверкой политического настроения военослужащих.
Стоит строй солдат, генерал важно расхаживает перед строем и спрашивает одного:
- Фамилия?
- Петров, товарищ генерал.
- А скажи мне, Петров, что такое Родина?
- Родина, товарищ генерал, это наши леса, реки, поля, наша земля.
- Все?
- Все, товарищ генерал.
- Дурак, Родина - это твоя родная мать.
Подходит к следующему:
- Фамилия?
- Иванов, товарищ генерал.
- Скажи мне, что такое Родина.
- Родина - это родная мать Петрова.
- Дурак, Родина и твоя родная мать, понял?
- Понял, товарищ генерал.
- Что ты понял?
- Что мы с Петровым родные братья.



Парень с девушкой приходят в ресторан.
Подходит официант, девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена себе ты разбогатела, а я буду кофе!



Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День святого Валентина.
Он нес в руках большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее пяти тысяч.
Жена:
- О, как красиво! Это все мне?
Муж:
- Теперь уже да.



Сегодня узнал, что самая большая информационная величина оказывается - «Йобибайт».
Чувствуется русский след. 



Недавно гостил у дочери, когда я попросил у нее газету, то она ответила:
- Папа, какая газета? Это двадцать первый век, возьми мой IPаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.



На филологическом факультете идет лекция по языкознанию, преподаватель:
- Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
- Ну да, конечно!



Решил один чиновник сшить себе костюм, купил отрез. 
Пошел в одно ателье, в другое, нигде не берутся шить.
На такую, говорят, фигуру слишком мало материала.
Тогда он поехал в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.
Он удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.



Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. 
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.



- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент.
- КГБ?
- Нет, Орифлейм.



Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.



Директор компании сотовой связи на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. 
Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать.
Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за триста рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за двести рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф - отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за сто рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас четыреста рублей.
Офигевший директор возмущается: 
- Как это так! Вы же говорили, что отвезёте за сто рублей. 
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей - это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги?
- Ну сто рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили?!
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Еще сто рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно?!
- А как же, за все надо платить. Ну и последний стольник за составление гороскопа. 
Директор аж покраснел от бешенства:
- Какого ещё гороскопа???!!!
Таксист:
- Ну ты, козерог - гони бабки, а то будут проблемы!



К врачу заходит благодарный пациент, несет конфеты, коньяк, икру и так далее.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач:
- Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?!



Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у знакомого чукчи, живет. 
Однажды, видит чукча куда-то собирается.
- Ты куда?
- На охоту, однако.
- Возьми меня с собой!
- Не-е, там голову иметь надо.
- Да я, вроде, не дурак, все ж таки профессор!
- А на лыжах бегать умеешь?
- Конечно, я в молодости был чемпионом области по биатлону!
- Ну ладно пошли...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец, находят медвежью берлогу. Ну, чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать... Профессор ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два... Наконец, профессор думает:
- А чего-то я, собственно, убегаю?
Разворачивается, прицеливается и бах медведю между глаз.
Чукча, недовольно:
- А говорил, не дурак... как теперь такую тушу домой потащим?!



У меня такой вопрос - если рабство в Америке отменили больше ста лет назад - почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, никто не сказал?



- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю, пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома?!
- А вы хотите в гости?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- А вот и моя остановочка!!!



И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!



- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календаре...

Поделиться:

Просмотров: 200 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/11
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz