Пятница, 22 Сентябрь 2017, 11:08
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Февраль » 20 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели двадцати процентные скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
– У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...



Разговаривают две подруги:
– Я вот долго думала, что подарить мужу на 23-е февраля.
– И что придумала?
- Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим...



Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.



Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Что, девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!



Папа решил проверить дочь трех лет, как она знает свои фамилию и имя. 
Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...



Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох, а он есть и он вот в чем:
По сюжету Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление: «Одинокий крокодил ищет друзей».
И это при том что, в последней серии мультфильма крокодил Гена учил Чебурашку читать.



- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!



Как известно, оранжевый цвет повышает настроение.
Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем.
Они оранжевые, они гарантированно поднимут настроение.



- Вася привет, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича, он алкоголик и про водку больше знает.



- Да ты че не знаешь, Петрович умер...
- Да ты что! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?
- Да не, успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не, он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Что все-таки сгорел?!
- Да не, он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Че разбился все таки что ли?!
- Да не, там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный ехал, он отскочил от него и обратно в окно...
- Да как погиб-то?!
- Да не, пристрелили нахер, зае*ал всех!



Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает, будто пес его понимает!
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.



- Сынок, а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он нашёл тот диск!



Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. И такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в пять долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.



Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает
Да поймите вы наконец, сколько Жигули не тюнингуй Мерседеса не получится!



Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу е*ануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор.
- Да вот, рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу е*ануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, что у учительницы на зелный цвет аллергия, ну е*ани синенького!



Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Кать, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все.
Шеф вставляет бумажку и она исчезает в шредере:
- Кать, мне три копии, надо...



Хочешь помочь новичку делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку сам дурак.



Захожу в банк и вижу рекламу:
«Мы Доверяем своим клиентам!» 
А ручка бл*дь, к столу привязана...



Злые языки говорят, что в случае Большой Войны вся наша «Ылита» тут же телепортируется в лондоны с тель-авивами.
Ну и что с того? - спрашиваю я вас. А передовые технологии на что? Подвигом народа можно эффективно руководить и по твиттеру...

Поделиться:

Просмотров: 166 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/11
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz