Воскресенье, 24 Сентябрь 2017, 05:59
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Февраль » 26 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Исправил опечатку

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР, а также в братских странах соц. лагеря эту гадость никто не производил, а раздобыть ее можно было только у самых главных буржуинов в Америке. Но - делать нечего, надо заказывать. Сколько нужно-то? Ну, грамм десять... ну, максимум двадцать - с немереным запасом... ну, двадцать так двадцать... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше пятисот грамм не бывает... Хрен с ним, пускай шлют пятьсот...
Сдали заказ "по инстанциям" пошел заказ кочевать из министерства в министерство, обрастая подписями и печатями... Короче, через энное количество времени - когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж США и СССР - звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим грузом приедете - у нас же корабль простаивает!!!
После отпаивания начальника лаборатории вместе с директором НИИ валерьянкой стали наводить справки. И выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка, и переправил "500 грамм" на "500 тонн"...
Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ, поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн сто, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали.


•   •   •

Шел четвертый год кризиса. 2018 год. Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку.
На балконе валяется вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц - разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору.
Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - вареной картохи, жареной, печёной. Говорят, президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждали лета.
Тараканов дома нет. Последнего съели еще в сентябре 2017. Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок. Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12000 метров, ниже боятся: народ допрыгивает. Жабы квакают только сидя глубоко под водой. Крысы ушли из города навсегда. Сегодня первый раз отварил шнурки. Если как следуют посолить - похожи на спагетти. Хотя, что такое спагетти не помнят даже старики.


Внутренняя культура

Небольшая заметка о том, что иногда вещи оказываются не такими, каким кажутся на первый взгляд... Мне навстречу шел молодой, модно одетый парень. Шел, курил и размахивал рукой, в которой была зажженная сигарета. Мне пришлось сделать резкий финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком. Через пару метров следом за этим парнем шел бомж, который также курил на ходу. Так он убрал руку с сигаретой за спину, чтобы ненароком не задеть меня. Внутренняя культура, она проявляется в мелочах...


Допились

Работал у нас как-то один товарищ... Сразу после службы в армии в звании прапорщика. О деформации его мышления и мировосприятия можно было бы вспомнить немало смешных историй... Но эта история вообще не о нем, он в ней фигурирует только лишь потому, что именно он нас убедил, что мы должны непременно отпраздновать "День Артиллерии" и даже сам купил водку и пластиковые стаканчики. И вот стоим мы у своего здания с пластиковыми стаканчиками и водкой - тогда еще это было в порядке вещей - и сюда же подваливает пара в дюбель пьяных алкашей. Один из них сразу садится на ступеньки и сидя засыпает, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
- Мужики, а мы вообще где?
Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
- Не, это я вижу. А это где?
Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но меня они уже порядком раздражали и я решил ответить немного грубо:
- В Москве!
Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?!", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:
- Просыпайся! Допились! Это ж надо так... Мы в Москве!
Мы уже начинаем улыбаться этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:
- Не пи**ди, до Москвы пять суток поездом.


Про IQ тесты

Тесты на проверку коэффициента интеллекта пишут дебилы. Нам в физико-математической школе давали тест на время писать. Мы с корешем по парте тупо пропускали задачи, если не решалось за пару минут. А потом друг у друга скатали недостающие решения. В итоге оказалось, что мы набрали нереальное количество баллов, при котором тест признается недействительным. Ибо нельзя решить такое количество долгих задач. А способность надуть систему не воспринимается как способность интеллекта. А в России это основная способность интеллекта.


•   •   •

Булат Окуджава вспоминал, что увидел в Швеции, как по улице проехала королева, и с удовольствием отметил, что королева дважды на него посмотрела. Окуджава вернулся в отель и написал королеве письмо: "Я не монархист, но хочу поблагодарить Ваше Величество за то, что Вы дважды на меня посмотрели". Королева прислала ответ: "Да, я помню Вас. Я действительно дважды на Вас посмотрела, потому что из всех присутствующих только Вы не сняли шляпы".


Акриловая ванна

Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехала мастер из магазина, установила ее, подключила - все отлично. Ванна новенькая, красивая - лепота. Прошла пара месяцев, и... вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулся, до этого была чугунная - и никаких проблем, а тут повелся на рекламу, акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что за дерьмо вы продали. Сказали, что высылают мастера. Приезжает техничка, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает...


Кролик забухал

В какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию мультсериал "Винни-Пух" и начинает подбор актеров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим все строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, все хорошо идет. Приезжают на озвучку, серьезные такие, в черных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах...
И тут выясняется, что актер, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьезно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают:
- А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актер был, да?
Директор помялся, но сознаться пришлось:
- Да, не тот.
- А что с тем, который изначально был выбран? - интересуются диснеевцы.
- Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует - начинает юлить директор.
- Бухает что ли? - напрямик спрашивают гости.
- Ну да, в запое - вздыхает директор.
- Удивительное дело - радуются вдруг диснеевцы - Мы запускали этот сериал в 65 странах мира и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!


Эх, вы

Отдыхали с друзьями на даче. Без спиртного, на сухую. Одному приспичило показать какой-то химический фокус, достал бутылек с темной жидкостью, говорит, мензурка с делениями есть? Откуда, нафиг на даче? Говорит, надо строго 1
 к 2 с водой развести. Нашли только поллитровые разовые стаканчики. Вылили в стакан жидкость, примерно треть (по высоте) и задумались. Снизу стакан узкий, сверху шире, сколько по высоте еще нужно долить, чтобы 1 к 2 было? Один начал чертить на листочке треугольники, второй забегал в поисках линейки или хотя бы рулетки, я вообще полез гуглить, сидим, ищем решение. Племяшка хозяина дачи посмотрела-посмотрела, подошла, молча отметила уровень жидкости маркером, вылила в банку, потом налила воды до риски, тоже вылила, и еще раз налила воды до риски, вылила. Вздохнула и сказала: "Эх, вы". Все бы ничего, но она учится в четвертом классе, а мы студенты четвертого курса политехнического. Так стыдно нам еще никогда не было.

Поделиться:

Просмотров: 149 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/11
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz