Пятница, 22 Сентябрь 2017, 11:11
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Март » 19 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео - Джульету?
- Не знаю, не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло - Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ты читал?
- «Му-му», будешь гавкать - утоплю!



- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой, нарколог конечно!



Мать спрашивает у сына пришедшего из школы: 
- Уроков много задали? 
Сын со вздохом отвечает: 
- Тебе, мама, сегодня орать и орать! 



Идет мужик по лесу, дождь фигачит, ветер, ночь... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. 
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала... мужик офигел...
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла...
Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые...
Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, с*ка, едет!



Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
«Я двадцать лет считаю спички у вас в коробках - их то пятьдесят девять, то шестьдесят, а иногда и пятьдесят восемь. Вы там еб*нутые все что ли?»



Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.



Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз. 
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. 
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел. 
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей...



Если на телевизионном экране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь - у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.



Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему:
- Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо - ты иди в храм, тебе всегда там легче будет.
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. 
Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
- Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
- Не там стоишь!
Другая ворчит:
- Не так одет...
Сзади одергивают:
- Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
- Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
- Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
- Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
- Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.



Когда в рекламе человек утром встает с улыбкой и весело напевая идет на работу.- не пытайтесь повторить это - трюк проделан профессиональным каскадером!



Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном мерседесе под охраной федеральной службы охраны за счет бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?



Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает...
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет семь на девять, я ей говорю шестьдесят три, она спрашивает, а девять на семь, я ей отвечаю какая нах*й разница?
- Действительно какая разница - удивляется отец - ладно зайду...
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще...
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
- Да действительно - говорит отец - ладно зайду...
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще...
- Не ходи меня исключили...
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на х*й пришел?
- Я так и спросил...



Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь две штуки». Вот теперь сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?



В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял, это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!



Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Е*ени матери.
Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.



Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу?
Критика сверху - кидаешь кирпич вниз и он падает на голову того, кого ты критикуешь.
Критика снизу - кидаешь кирпич вверх и он падает на твою голову.



Уборщица в уборной Государственной думы:
- Страной они управляют, писькой своей научитесь управлять!



- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.



Счастье - это когда проходишь мимо аптеки - потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут.

Поделиться:

Просмотров: 161 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/12
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz