Среда, 26 Июль 2017, 01:45
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Апрель » 2 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Ну я и снял. С одного часы, с другого ботинки! 



- Вы кто?
- Мы четыре всадника женского апокалипсиса - Прыщ, Диета, Месячные и Размазанный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - Сломанный ноготь - он нужен, чтобы усугубить ситуацию.



В магазине, покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?



Вернулся крестьянин в глухую деревню из столицы.
Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до хрена...



- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России XVII век.



Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... 
Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси пожалуйста пиво!"



Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
- Что пишешь пятачок?
Пятачок - увлеченно, не поднимая глаз:
- Оперу пишу..., про нас.
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать.



Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала двадцать копеек. На них я приносил две булки хлеба, две бутылки молока, пачку сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, бл*дь, камер...



Перед светофором останавливаются два автомобиля - Рено Логан и Ламборджини.
Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается? 
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.



Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок - рыдания - за-а-а-бы-ы-ы-ла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну *б твою мать!



Очередная реклама - «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!»
Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?



Жили-были муж с женой, жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. 
Но семья была деликатной и все это терпела.
Спустя какое--то время этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя! 



Мужик приходит в адвокатскую контору «Фельдман, Либман и Иванов».
И просит, чтобы его дело вел Иванов.
- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.
- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.



Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот... люблю Настюшку свою... страдаю... А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Ламборджини Галлардо - ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... - замялся - мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто, Настька? Да нафиг она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду:!
- Эх... - вздохнул Бог - надо было сразу ему с мозгов начинать...



Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - шестьдесят км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же «Линкольн Навигатор», машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че хреново, да?



Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.



Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут.
Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.



Мальчик очень удивился когда узнал что у его бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

Поделиться:

Просмотров: 183 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/15
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz