Среда, 20 Сентябрь 2017, 14:15
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Апрель » 23 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети


Визит народного избранника

Приехал однажды в больницу какой-то депутат. Выступил перед коллективом, пораскинул пальцами, наобещал чего-то, естественно. Затем народ отпустили работать. И вдруг бабуля-уборщица застает депутата на одном из отделений, в пустом незапертом кабинете. Открыл радетель отечества холодильник. Нашел там пару бутылок шампанского, на чей-то день рождения приготовленных, одну из них уже вытащить успел - а сам стоит, нагнувшись, и дальше в холодильнике роется. Надо отдать бабушке должное - действовала она быстро и адекватно. А именно - дала ему пенделя. Затем с матом огрела народного избранника шваброй по спине. На этом его визит и закончился.


«Теория аистов»

В январе 2004 года в журнале «Pаеdiаtric аnd Pеrinаtаl еpidеmiologу» вышла статья немецких ученых «Новые свидетельства в пользу теории аистов». В статье было сказано, что данные по Берлину показали значительную корреляцию между ростом числа аистов в прилегающих к Берлину районах и числом домашних родов - вне родильных домов. При этом снижение числа пар аистов в Нижней Саксонии с 1970 по 1985 год коррелировало с общим снижением числа родов в этой федеральной земле. С 1985 по 1995 г. число аистов там практически не менялось, число родов также оставалось практически постоянным.


•   •   •

Однажды во время гастрольной поездки по Грузии Евгений Весник отстал от поезда. Выскочил на перрон в дорожной пижаме и тапочках. И пока торговался с продавцом привокзального киоска, поезд ушел. Ни денег, ни документов, ни знакомых. Но по странной случайности в кармане пижамы оказалась фотография, на которой Весник был снят рядом со знаменитой цыганской певицей Лялей Черной. В привокзальном отделении милиции, куда артист обратился, сказали, что поезд будет только завтра. И тут Весник увидел, что в привокзальном скверике расположился небольшой табор. Словно по наитию, артист отправился к цыганам, показал фотографию и поразился тому, как благоговейно они относятся к своей звезде. Его тут же одели с головы до ног, подарили часы, дали денег, накормили, напоили, посадили в легковой автомобиль и отправили догонять поезд. Вскоре после возвращения в Москву Весник отправил деньги цыганам, но те вернули их обратно телеграфным переводом.


Сковородка

Когда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру. Тогда это для меня прозвучало очень странно. Ее же есть саму по себе нельзя. И готовить она сама не умеет. Как-же я тогда ошибался. Если что-то готовили в складчину, то я всегда мог участвовать сковородкой. А так как таких сковородок в округе не было совсем, то звали меня часто. А еще девчонки ее у меня брали чтобы что-то испечь в ней как в форме. Так что еще и сладости доставались в качестве платы за аренду.


Талантливый попугай

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.


О несправедливости этого мира

Дочь в три года спросила: "как я появилась? " Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты. Приходит из садика, рыдает взахлеб. Говорит, что я ее обманула. "Сережа - мальчик из группы - сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Сережа из писи появился, а ты из животика". На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.


Высший класс

В один ресторан китайской направленности приняли на работу нового шеф-повара, он по-русски "ни в зуб ногой," но кой чего уже нахватался. Так вот - по их этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. В это время приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несет чего-то там приготовленное, ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждет, когда трапезничающие вкусят. После того, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: "За*6ися?" Причем, с характерным китайским говором... Я не присутствовал при сем, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал... Когда потом в подсобке у ни фига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает "Высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого.


•   •   •

В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит, курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло: "Парень, хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!"


Золото из бронзы

В обычной средней школе идет урок физики, выполняется лабораторная работа по теме: «Определение плотности вещества». Все очень просто - надо найти массу и объем цилиндрика, потом полученную массу разделить на полученный объем и полученный результат надо сравнить с табличными данными и назвать металл из которого изготовлен цилиндр. В конце лабораторной работы, одна девочка вдруг произносит:
- Ой, ау меня по таблице получилось, что из золота цилиндрик.
Преподаватель ей на полном серьезе:
- Ты только никому не говори!
После лабораторной работы не досчитался одного бронзового цилиндрика.
Какой-то "отличник", по всей видимости, услышал наш разговор.


Наташа и пять литров

Наташа - стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять... Есть у Наташи машина - «Suzuki Swift», Наташа машину свою любит. Живет она на семнадцатом этаже. Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой... Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает? На днях познакомились и разговорился я с ней. Все оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать... Наташа очень худенькая, и весит она всего сорок семь килограмм, а грузовой лифт рассчитан минимум на пятьдесят килограмм веса и вот по этому Наташе каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!


«Метод»

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики - Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!
- Не волнуйтесь - отвечают математики - У нас есть «метод»!
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру?
- У нас есть «метода»!
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

Поделиться:

Просмотров: 191 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/15
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz