Воскресенье, 24 Сентябрь 2017, 02:19
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Май » 6 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



«Эффект сотой обезьяны»

На японском острове Косима обитала колония диких обезьян, которых ученые кормили бататом. Обезьянам нравился батат, но не нравилось, что он весь в песке. И вот однажды одна из обезьянок обнаружила, что может решить эту проблему, вымыв батат. Потом она научила мыть клубни батата свою мать и других обезьян. А когда число научившихся мыть батат обезьян достигло примерно 100, все обезьяны, жившие на близлежащих островах, вдруг тоже начали мыть картофель. И произошло это со всеми обезьянами Японии, даже в зоопарках. Учитывая то, что между ними не было абсолютно никакого контакта, объяснить этот феномен очень трудно. В науке это явление получило название «эффект сотой обезьяны». По мнению ученых, для того чтобы какая-то популяция получила новую информацию или совершила какое-либо открытие, необходима критическая масса особей, которые искали бы ответ на поставленный вопрос.


Несостоявшийся матч

Лет этак дцать назад на встрече руководителей США и Канады предложили провести шахматный матч между чемпионами двух стран. Буквально на следующий день от этой идеи отказались по причине того, что фамилии обоих чемпионов оказались одинаковыми - Иванов, Александр в США и Игорь в Канаде.


    

В бытность студентом медицинского две недели проходили практику в психиатрической больнице. Иду с утра, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и задрав голову чего-то ждет. На мой резонный вопрос последовал ответ, далее с его слов:
- Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: "Молодой человек, не угостите больного сигареткой? " Я отвечаю: "Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит". "А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину". С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента... Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?


Дамам на заметку

Моя жена, когда идет с работы постоянно заходит в магазин и покупает там все что хочет или видит, корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и расплатившись, она вдруг понимает, что все это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет налегке, только ключики в сумочке звенят. придя домой она отправляет меня в магазин за продуктами, только вместо списка, что купить, я иду с ключиками от шкафчиков... гений блин...


Рожденные в СССР непобедимы

Был ураган, свалил остановку. Администрация для решения проблемы - остановок упало много - отправила бригаду из пяти человек на кране поднять упавшее сооружение. Подъезжает кран, из крана выходит пять человек. Поднимают упавшую остановку руками, садятся в кран и мирно едут к следующей остановке. 


Девушка с контрабасом

На остановке останавливается обыкновенная рублевая маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала рубль водителю, а тот начинает ей говорить, мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз. Девушка начинает возмущаться и отказывается платить. Ну слово за слово и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень - который только что сел - наконец вмешивается в разговор: "Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!" Она не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает: "Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплотишь за свои яйца!" А он не растерявшись: "Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!" Все в маршрутке просто катались.


    

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный преподаватель, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвертой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподавателю заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома Жигули пятнадцатой модели со словами: "Если он сдаст, то она твоя! ". Преподаватель некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от БМВ х5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами: "Если твой сын сдаст, то она твоя!"


Лоскут сорочки Пресвятой Богородицы

В бытность Петра Великого в чужих краях приехал в Москву один монах, грек, и объявил, что привез с собой неоценимое сокровище - лоскут сорочки Пресвятой Богородицы. Он был допущен к первой жене государя царице Евдокии Федоровне и рассказал ей, каких трудов и тягот стоило ему приобретение святыни. Царица сразу поверила монаху. Однако же дабы убедить ее совершенно, он вызвался доказать подлинность привезенной святыни. Царица пригласила патриарха и нескольких знатнейших духовных особ. При них ткань была положена на горящие угли, раскалилась как железо, но снятая с углей осталась невредимой и белой как снег. Все смотрели на невредимую святыню с ужасом и удивлением. А потом, поцеловав ее, положили в богатый ковчег и внесли с пением в церковь. Монах был щедро награжден. Вернувшемуся государю рассказали об обретении новой святыни. Но Петр на нее даже не взглянул. Как человек, знающий в науках, государь понял, что соткана она из каменного льна, как тогда называли асбест. Царь повелел изловить монаха-мошенника, но было уже поздно. Тот уехал с деньгами и подарками за границу.


Исповедь диверсанта

Моя мама тридцать лет проработала в библиотеке, и все постоянные читатели ее знали и любили. Особенно пенсионеры.
Конец восьмидесятых. В читальный зал каждый день уже лет двадцать ходил Иван Иванович - старый заслуженный ветеран войны. В одно прекрасное утро, он как всегда пришел самый первый к самому открытию, поздоровался, мама ответила:
- Доброе утро Иван Иваныч, как ваше здоровье?
- Знаете что, Валюша, не называйте меня больше Иваном Ивановичем.
- ... ?
- Просто я уже могу Вам рассказать об этом. До меня, старика нет никому никакого дела - перестройка и гласность...
- Иван Иваныч, причем здесь перестройка? У Вас случилось что... ?
- Да нет, наоборот, как раз сейчас все хорошо, а началось это, когда Вы еще не родились, в самом начале войны. Я был капитаном, командиром диверсионной группы, мне поручали самые сложные и опасные задания. Имел ордена еще за Испанию. Вызывает меня полковник - начальник разведки армии и приказывает:
- Товарищ капитан, Вам надлежит сегодня ночью отбыть на особо важное задание в тыл врага для обучения партизан диверсионному делу. С этой минуты, для всех Вы перестаете быть капитаном и становитесь лейтенантом-артиллеристом, вот Ваши новые документы, теперь Вы Смирнов Иван Иванович. Желаю успеха лейтенант...
Так я попал на Украину в партизанское соединение. Занимался диверсиями, командовал разведкой, заслужил там немало орденов и медалей, ну Вы же видели меня на праздник с наградами...
После освобождения Украины, прихожу в штаб армии, чтобы вернуть себе свое законное имя и звание. Докладываю:
- Так и так, вот мои документы, но я не Смирнов Иван Иванович, по моему вопросу необходимо связаться с моим непосредственным начальником полковником таким-то, я буду докладывать только ему лично.
Мне говорят:
- Хорошо, товарищ Смирнов, посидите у нас, пока мы все не выясним.
Сутки продержали в одиночке, даже не кормили, а на утро приходит «смершевец» и заявляет, что мой полковник недавно расстрелян как враг народа, за шпионаж и попытку покушения на члена комитета обороны, а вместе с ним расстреляны еще десятка два его подчиненных офицеров-заговорщиков... Так как говорите ваше настоящее имя? Тут я понял, что сам себе подписал смертный приговор... Выбрал момент и кинулся с третьего этажа прямо через закрытое окно. Слава Богу, внизу была травка, так что приземлился и ушел без последствий. Из окна в меня тоже не попали. Прибился к наступающей части и воевал с ней до Праги, пока не списали по ранению. Никто меня даже не искал, видно «смершевцы» боялись признаться, что проворонили такого «матерого шпиона»... С тех пор я так и остался Смирновым Иваном Ивановичем и больше не рисковал соваться за правдой...
Ну, а спустя столько лет, моя правда никому уже не нужна, даже жена умерла, так и не узнав настоящего имени. А теперь, когда и бояться нечего, так вроде и рассказывать некому, один я остался... Вот Вам открылся сейчас и как-то полегчало, как будто бы с войны вернулся... Валечка, мне будет очень приятно, если хоть Вы будете называть меня Марком Борисовичем, карточку читателя не трудитесь уже переписывать, но вообще моя фамилия Ройзман...


Слепое прослушивание

Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно соориентированые акустические системы, плохо проработаную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку - за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.

Поделиться:

Просмотров: 219 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/14
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz