Воскресенье, 24 Сентябрь 2017, 06:15
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Май » 15 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но отец уже ушел на родительское собрание.



Школа, идет урок литературы, учительница спрашивает:
- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "Окей гугл...", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На тридцать седьмой странице!



Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы.
И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...



- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.



Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны!
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - пятьсот рублей.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны!
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - пятьсот рублей.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны!
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив!
- Хм, действительно трезвый, проезжай!



Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!



Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день, не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!



Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!



Непобедимая женская логика:
Не взял трубку - значит с бабами!
Не в сети - значит с бабами!
В сети - значит переписывается с бабами!



- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?!
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!



Барин зовет служку:
- Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
- Готово, барин!
- Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
- Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
- Ванька, врача!
Через десять минут Ванька докладывает:
- Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!



Приходит женщина в казино и ставит в рулетку все на двадцать два. Выигрывает. Снова ставит все на двадцать два.
Крупье обращается к ней:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на двадцать два.
Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система и я ставлю опять на двадцать два.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Ее догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино, вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили все было честно, но мы вам дадим еще столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте, рейс был номер семь, мне досталось седьмое место.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер семь, понимаете?
- Да, но вы же ставили три раза не на семь, а на двадцать два.
- Так трижды семь это и есть двадцать два!



Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?
Захотелось его обнять.



Сара обращается с просьбой к соседу Мойше:
- Мойша, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Абрам, пусть он чинит вам розетку.
- Ему нельзя.
- Это почему же?
- Его может убить током.



Три мужика бегут за отходящим поездом.
Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу спрашивает у оставшегося:
- Ну и чего смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!



- Как называется Ваша диссертация?
- «Как решетом воду носить».
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века».
- То есть, «На хрена попу баян»?



Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдет!». Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...



Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!



Ерунда полная эта вся ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, вместо шиитаки положил картошку, имбиря не оказалось под рукой, поменял на свеклу, лемонграсс заменил лавровым листом, вместо кокосового молока добавил сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!



Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.

Поделиться:

Просмотров: 302 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/14
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz