Четверг, 23 Ноябрь 2017, 21:44
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Май » 21 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Существа с другой планеты

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки - это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп - за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырех, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь? Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу. У которого песок и в носу и в ушах и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» - подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице и она тебя в угол поставит.
Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдет и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твое внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы. И все. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревет, на рев прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Лены прощения.
Ты смотришь на коварную Лену, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя еще пару слезинок и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Лена сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Лена наступила на твои окопы никто не слушает? Ты обидел девочку и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдешь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются. И мама, твой самый родной человек - тоже скажет: Миша, как ты мог ударить девочку лопаткой?! Немедленно и при мне извинись перед Леной!
Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться - себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на нее лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха еще пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.
В садике - это воспитательница и твоя собственная мама. В школе - это ее подружки и учительница. А лет в двадцать пять - вообще все сразу: и твоя мама и ее мама и их подружки и даже жены твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута - и будут выть, орать и пугать тебя Вием.
А ты всего-то играл в танчики! Ты пришел с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья - ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить ее жертвы- еще и оскорбляешь ее, прося кусок мяса?!
Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться ее переорать и кричать о том, что она тебе и так очень нравится и не надо ей никаких диет и вообще она очень красивая и худая, но все тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козел и м*дак! Ты ж не слушала.
А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три ученых степени по микробиологии, но кого это волнует?! Ты не заметил, что у нее новая прическа и модное окрашивание «Омбре»? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?! Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди - один ты как урод, со своими козявками!


      

Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь - он, кстати, дверной замок чинил - вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?


Цитаты о выборах

«Мы умнее тех, кого выбираем» - Михаил Жванецкий
«Сначала мы их выбираем, потом они нас обирают» - Дарий
«Избирательный бюллетень сильнее пули» - Авраам Линкольн
« Вы выиграли выборы, а я - подсчет голосов» - Анастасио Сомоса
«Обычно после любого голосования руки опускаются» - Владимир Зуев
«После выборов и после женитьбы редко получаешь то, что хотел» - Уилл Роджерс
«Отдав свой голос, мы затем лишаемся голоса; это вполне логично» - Ежи Лещинский
«Если бы от выборов хоть что-нибудь зависело, их бы давно отменили» - Кен Ливингстон
«Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать» - Кен Ливингстон
«Говорить с политиком о выборах - все равно что беседовать с лошадью о скачках» - Максим Звонарев
«Избирательный бюллетень - единственный товар, которым можно торговать без патента» - Марк Твен
«Выборы проводятся для того, чтобы узнать, чей предвыборный прогноз оказался точнее» - Роберт Орбен
«Нет труднее задачи, чем выиграть выборы, не доказав всем и каждому, что ты недостоин победы» - Эдлай Стивенсон
«Предвыборные обещания должны быть рассчитаны на дураков, иначе они не найдут отклик у избирателей» - Михаил Мамчич
«Единственное достоинство диктатуры: не нужно часами сидеть у приемника, чтобы узнать результаты выборов» - Франсуа Мориак
«Голосование не определяет хода событий. Голосование решает, кто будет определять ход событий» - Джордж Уилл
«Если бы выборы могли хоть что-то изменить, политики уже давно объявили бы их вне закона» - Януш Вишневский
«Голосование - осуществление права свободного гражданина валять дурака и губить свою родину» - Амброз Бирс
«Чтобы получать достойную пенсию в старости, надо правильно голосовать в молодости» - Олег Кузнецов
«Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов» - Отто Бисмарк
«С чего вы взяли, что результаты выборов зависят от голосов?» - Михаил Жванецкий
«Демократия - это не голосование, а подсчет голосов» - Том Стоппард
«На выборах проигрывают только избиратели» - Эдгар Хоу
«Кого выбираем, того и кормим» - Гарри Симанович
«Голосуйте, у вас нет выбора» - Ишхан Геворгян


Штраф

Во время Великой депрессии будущий мэр Нью-Йорка Фьорелло Ла Гуардиа работал судьей в ночном суде. Туда привели женщину, которая украла еду, чтобы накормить своих детей. Желая быть одновременно и справедливым и милосердным, Ла Гуардиа сказал женщине: «Я назначаю тебе штраф десять долларов за кражу, а себе и всем присутствующим штраф в пятьдесят центов за то, что мы спокойно живем в городе, где женщине приходится красть, чтобы накормить своих детей». Деньги были собраны, штраф заплачен, а остаток денег отдан женщине.


Возмездие

В группе советских войск в Германии как-то раз один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде, в результате наезда дедушка скончался. Через некоторое время в части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Командир полка с трибуны орет, тыча в него пальцем:
- Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в дивизии СС Мертвая голова! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! Как это называется? - Тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом - Я называю это возмездие.


      

Будучи студенткой медицинского факультета с вечера зависли у подруги в подготовке к экзамену по хирургии. У студентов медиков есть фишка, при изучении материала находят заболевания у себя, даже если в реальности их нет. Так и случилось со мной. В тот вечер нашла симптомы аппендицита у себя, подруга проверила и подтвердила. Памятуя об этой "фишке" списали симптомы на игры разума и тела и продолжили изучение симптоматики, лечение заболеваний и заучивание хода операций. На следующее утро надев комбинезон, сверху рубашечку пошла на экзамен. Сдала экзамен и вместо того чтобы выйти как нормальные студенты, села на свое место. Я все же решила подстраховаться так как симптомы не проходили. Преподаватель в непонятках конечно спросил в чем дело, а потом пригласил в соседний кабинет - экзамен как и учеба проходила в стационаре. Когда начала растягивать пуговицы рубашки у преподавателя глаза на лоб полезли, рукой начал махать говоря: - Нет, нет, нет... От хохота живот еще больше заболел. Ну зачем мне раздеваться, если экзамен я уже сдала 5 минут назад? Удалось объяснить, что под рубашкой комбинезон и другого способа добраться до живота нет. Определив признаки аппендицита преподаватель тут же отправил на операционный стол. Оперирующие хирурги решили резать под местным наркозом. Узнав что я студентка медицинского факультета и только что сдала экзамен попросили рассказать последовательность операции при аппендиците. Они резали и говорили до какого этапа дошли. Вырезав аппендикс предложили полюбоваться им и повесили мне перед носом. Вот тогда мне резко захотелось спать. Спать конечно мне не дали, нашатырь под нос, привели в сознание, зашили благополучно и отправили в палату. Так я сдала по хирургии теорию и практику на себе.


«Что такое плагиат»

Работала я редактором отраслевого журнала, и выпало мне править статью одной дамы - то ли доктор, то ли кандидат, преподаватель в университете, куча регалий, вся грудь в орденах. Насторожило то, что материал словно несколько человек писали: жуткая разношерстица и все стыки между фрагментами белыми нитками шиты. Пробила через поисковик - так и есть: статья добросовестно переперта из пары-тройки источников. Проверила предыдущие "творения" этой авторши -а же история. Знаете, как злосчастный опус назывался? «Что такое плагиат».


В очереди к кассе

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина - говорю - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю - Довезете?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем?!


      

После каждого неудачного покушения на Александра II столичная знать без промедления отправлялась во дворец, дабы верноподданнически выразить свою радость. Затем служились благодарственные молебны в честь чудесного избавления монарха от гибели. А города, как и в другие важные праздники, украшались государственными флагами. Так происходило и после того, как в 1879 году террористы пытались взорвать царский поезд. И после взрыва в Зимнем дворце в 1880 году, когда царская семья не пострадала по счастливой случайности - начало обеда было перенесено на полчаса. В январе 1881 года Санкт-Петербург приказали украсить флагами по случаю успешного завершения Ахал-Текинской экспедиции и расширения владений российской империи в Средней Азии. Но народ, ничего не знавший об этой войне, удивлялся: «Неужто опять промахнулись?»


«Миша-Катастрофа»

В стародавние времена, когда интернет уже появился, а «xDSL» еще нет, взяли - по рекомендации одного очень большого человека - на работу в один из московских интернет провайдеров недоросля по имени Миша в качестве помощника айтишников. Навыки у Миши во всех областях были отрицательные. То есть он не просто не справлялся с поручениями, а имел талант так выполнить задачу, что после этого надо было устранять последствия его деятельности, и поручать работу кому-нибудь другому. Если к этому добавить кипуче-инициативный характер, то уже спустя неделю, к его имени приклеилось слово «Катастрофа». Но, человеку, его рекомендовавшему, невозможно было сказать слово - Нет. Поэтому Миша продолжал работать. Было много эпизодов, расскажу про самые эпические.
Один из первых ударов был нанесен по бухгалтерии. После замены картриджа, лазерный принтер сказал «в-ж-ж-ж-ж!», потом «у-у-у-у!», помигал лампочками и покрыл всю комнату тонким слоем порошка. Интерьер, документы и прочие предметы - это все мелочи. Вы помните в каких парадных туалетах ходили на работу в девяностые? А какая часть зарплаты на них уходила? А ведь десяток разозленных барышень могут разгромить две-три дивизии Вермахта... От смерти Мишу спас лично замдиректора, закрыв у себя в кабинете, явно помня про очень большого человека. Главный сисадмин потом долго возился с этим принтером и даже звонил производителю, чтобы понять, как такое могло случиться. Но это так и осталось Мишиной тайной. Руководство сделало выводы и перекинуло Мишу на другой фронт работ.
В другом крыле здания успешно закрылись очередные «Рога и копыта», уступив по-дешевке свою мебель. Задача по перемещению оной была поручена Мише, благо мебель была не тяжелая и для перевозки была в наличии доска с колесиками, на которой один человек мог тихо-мирно перевезти даже шкаф средне-больших размеров. Но «тихо-мирно» это не для креативного Миши... Теперь представьте картину: Вы солидные клиенты и приехали в не менее солидную фирму подписывать договор на много-много денег, а на вас по коридору с приличной скоростью несется паровоз с безумно вращающим глазами машинистом, который сначала пытается изменить траекторию движения, отталкиваясь конечностями от стен, а потом начинает махать вам руками с криком: «Лы-ы-ы-ыжню! Деньтесь куда-нибудь!». Вы понимаете, что это не паровоз, а шкаф и пара столов на колесах, но тем не менее, вам очень хочется сейчас быть где-нибудь в другом месте. Жертв не было. Клиенты оказались проворными и успели отскочить. Их отпоили кофе с коньяком, договор подписали, Мише дали на всякий случай отгул.
В те времена по улицам ходило много сектантов, заходя в дома и офисы, часто очень назойливо докучая согражданам. Поскольку фирма находилась в большом офисном здании, то массовость их посещений была примерно как в автосервисе после первого гололеда. Как они проникали в здание через охрану - было непонятно, не иначе, как при помощи тех богов, которым они молились. Достали всех так, что сил уже не было.
И вот в один из дней, директор, проходя по главному коридору, увидел следующую картину: Миша стоял в окружении семи-восьми последователей очередного «единственно-верного-учения» и что-то очень эмоционально им рассказывал, помогая себе при этом руками и ногами. Зрители обступили его кружочком и ловили каждое его слово. У некоторых был отрыл рот, а о том, что надо время от времени моргать, они явно забыли. Обойдя эту массовку по стеночке, директор уловил часть Мишиного монолога: «...да что вы уставились? Об этом еще Ницше писал. Не читали разве?...». Краем глаза директор впервые в жизни увидел как группа людей буквально хором, очень дисциплинированно и синхронно отрицательно мотает головами. «А вот еще один пример...» - не дал им опомниться Миша. Директор пошел дальше...
...и тут в его голове родилась идея. У любого провайдера есть служба поддержки клиентов, или по-буржуйски: «Колл-Центр». Работа в нем совершено адовая. Нервы надо иметь как у Далай Ламы. Сотни клиентов за день с самыми разными вопросами. Причем процентов 90% из них относятся к категории «просто поговорить», разнится только уровень эмоционального накала... И директор принял единственно верное решение. Не зря он руководил очень успешным интернет-провайдером.
Еще много лет клиенты этого самого провайдера могли услышать в трубке молодой и бодрый голос: «Добрый день. Меня зовут Михаил. Чем я могу облегчить вашу жизнь?». Коллеги его любили - а одна так и вообще родила ему сына, а потом еще двух дочек, потому что он мог разрулить ситуацию даже с самыми скандальными клиентами. А по действительно сложным техническим вопросам он переключал на вторую линию поддержки.
Вывод: Нет плохих работников, есть работники не на своем месте.

Поделиться:

Просмотров: 352 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/15
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz