Четверг, 21 Сентябрь 2017, 15:15
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Май » 27 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Больница, операционная. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!



- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон. 
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение



На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся.
Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.



Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошел ты на хрен со своими извинениями!



- Лена! Лет через восемьнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!



Учительница опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
- Мои любят боевики!
- А мои - мелодрамы.
- Мои - ужасы
- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
- Они любят фантастику.
- Какую?
- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, даст ист фантастиш!



В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый «Aston Martin», правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму. 



Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты.
Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки.
Мужик с издевкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.



Учительница спрашивает:
- Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
- Конечно, животные!
- Почему?
- Когда я разговариваю со своей собакой - она все понимает, а когда она разговаривает со мной - я ничего не понимаю.



Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк и т.д. и т.п.
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.



Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!



Студент в столовой подсаживается к преподавателю за стол. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. 
Преподаватель решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. 
Преподаватель задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите два мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Преподаватель пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит.
На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.



Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.



Идет служба в церкви. Тут заходит пьяный мужик и тресь батюшку по морде со словами: 
- Бьют по щеке, подставь другую, давай подставляй! 
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному мощную плюшку и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
Прихожане ему в ответ:
- Не мешай, Евангелие толкуют!



Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух: 
- «Власть - это когда делаешь добро!» - так, хорошо Маша. «Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!» - очень хорошо Петя. «Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» - Опять ты разные глупости пишешь, Вовочка! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна: 
- Ну что, переписал? Читай!
Вовочка: 
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.



Пишу смс подруге:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
- Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!



- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!

Поделиться:

Просмотров: 396 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/15
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz