Среда, 22 Ноябрь 2017, 19:48
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Июнь » 4 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Не сложившиеся отношения

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце восьмидесятых. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял”, "состоял”, "не привлекался” и так далее. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита "на потом”.
И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался”, и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.


    

Принесли древний компьютер - 486-й с "Windows 95", просили "Word" починить. Не могу - говорит - документы редактировать. Провозился долго, оказалось в итоге, что какой то умный малый удалил действие по умолчанию "Открыть" и вместо него стояло "Печать" . Но это ерунда и предисловие. Починил. Украли говорит у меня все документы. Я выясняю, кто за компом сидел, че делал. Поиском попробовал, может перенес он сам мышкой и забыл. Нету ни фига! Чисто на автопилоте заглянул в корзину: Опаньки! Вот они лежат. Зачем, говорю удалил то? А он - Я не удалял. Мне начальник другого отдела посоветовал: "Чтобы документы на столе не мешались, я их в корзину перетаскиваю, а когда они мне нужны становятся, я их обратно"... Без комментариев, как говорится. И как я на автопилоте корзину не почистил? А того начальника я знаю, ему то как раз корзину для профилактики почистили. Он там прям чуть с инфарктом и не свалился. Спрашивали - зачем, ты ж не хранишь в помойке продукты? Но, как оказалось, он свои навыки успел передать другим...


Показуха

Давно это было, еще при Хрущеве. Во время турне по Западной Украине он собирался заехать во Львов. Ну, и местное руководство решило показать ему красивую жизнь простого гегемона. А в ту пору во Львове жил один токарь - за давностью лет забыл его фамилию - мастер своего дела, как говорится золотые руки. Вот и решили использовать самого гегемона и его квартиру для показа. Сказано - сделано. Поскольку у токаря уже была неплохая по площади квартира, решили на время визита лидера государства просто подменить мебель на новую, что и было сделано. Встреча лидера и представителя народа прошла в теплой и дружественной обстановке. Хрущев был доволен: вот, видите как у нас живут простые рабочие! Прошло пару дней после его отъезда и явилась бригада-ух забрать у токаря новую мебель, а взамен вернуть прежнюю, убогую. Гегемон не растерялся: Я новую мебель не просил, мне никто о ее возврате не говорил, так что если заберете, я позвоню самому Никите Сергеевичу! И никакие уговоры руководства не помогли, так и получил гегемон полный комплект мебели на халяву. Вот бы все так делали, может и показухи было бы поменьше.


    

Поехали два года назад с женой в отпуск в Вену. Как-то утром в отеле во время завтрака свободных столиков не было, только у одного два из четырех мест пустовало. Я на английском попросил разрешения присесть у двух пожилых женщин, и, получив его, начали завтракать. Через некоторое время одна спрашивает меня по-английски: Извините, а Вы откуда? Я, на том же языке, отвечаю: Из Москвы, Россия. Первая соседка переводит мои слова на немецкий своей подруге. Та смотрит на нас с женой и неожиданно произносит, по-русски: "Москва, Кремль, Мороженое", последнее громко на весь зал. Как выяснилось, обе женщины были из Восточной Германии и вторая в свое время ездила в СССР к своей подруге в гости. Больше всего ей понравилось именно мороженое, причем настолько, что даже запомнила, как это слово произносится по-русски.


«Асимметричный» ответ

Советская деревня. Готовят на газовой плите - баллон, но отопление печное, на дровах. Да и пирожки, ватрушки настоящие разве в газовой духовке спечешь?! Только в русской печи! Да чтоб на стол с пылу с жару!!! Да с парным молочком!!! Ну, это я отвлекся... Заготовил мужик дрова на зиму. Сложил аккуратно возле забора. Большая такая поленница получилась. Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из этой поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует. Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут. Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было. Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу. Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей... Вот такое оно русское народное правосудие - осмысленное и беспощадное.


Театральные байки
Существуют такие театральные байки, что каждый театр с гордостью утверждает, будто это приключилось именно у них.

•  •  
Приезжает известный актер в провинциальный театр - играть Отелло. А Дездемона - юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но... ногами не в ту сторону! Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!

•  •  
Идет спектакль «Чайка» по пьесе Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился»

•  •  
Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским. В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я - купидон, любовь несущий...» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость - актер просто не успеет произнести всю фразу в полете. Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я - купидон... твою ж мать!»

•  •  
Спектакль про Великую Отечественную. В одной сцене актеры изображали группу фашистов, причем одного из фашистов играл еврей по национальности. Так кто-то из-за кулис постоянно нашептывал: «Немцы, немцы, среди вас еврей!»

•  •  
Премьера спектакля «Евгений Онегин». В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну - в малиновом берете. При этом звучит следующий диалог:
- Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
- Так то жена моя.
- Так ты женат?
- Уже два года!
Но в этот раз все пошло не так. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым.
А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были братом и сестрой.
Вот что из этого получилось - входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно, его нет...
Находит глазами Татьяну:
- Кто там... в зеленовом берете с послом турецким говорит?
- Так то сестра моя! - растерявшись от вопроса
- Так ты сестра?! - чувствуя, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознавши
- Уже два года!
Премьера была сорвана.

•  •  
Актер во время спектакля «На всякого мудреца довольно простоты» забыл финальный монолог Глумова, а монолог не маленький, очень известный и актерски мощный. Но что сделал этот паразит - нельзя передать словами. Он сказал только одну фразу: «А вы, Софья...» - и с недосказанностью посмотрел на всех на сцене. Потом посмотрел в зал. И ушел... Как это было эмоционально!

•  •  
Одного героя убивали практически в самом начале спектакля. В нем актер играл для души, а зарабатывал в основном ролью Деда Мороза на елках, о чем все знали. И график был весьма плотный, поэтому он старался по-быстренькому умереть и бежал на очередную елку. Умирал он, будучи застреленным, при этом старался упасть за кулисы, чтобы можно было сразу уйти. Однажды коллеги решили над ним подшутить. Они специально разыграли сцену так, что ему пришлось падать, сраженным выстрелом, прямо посередине сцены. Что делать? Если останется лежать, не успеет на елку. В общем, пока коллеги разыгрывали сцену дальше, он нашел выход: начал потихоньку отползать к кулисам, в образе, страдая от ран. Но жестокие коллеги, заметив, пресекли попытку. Один сказал: «Добейте эту сволочь», а второй произвел контрольный выстрел в голову.

•  •  
Идет спектакль про Олега Кошевого. Актриса, играющая мать Олега, читает длинный пафосный монолог. Во время монолога падает занавес за сценой, за которым обнаруживается рабочий сцены, стоящий на табуретке и спокойно себе вкручивающий лампочку. Длинная пауза, зал замирает, гробовая тишина. Рабочий находит выход: «А Олег дома?»

•  •  
Послевоенные годы, «ГИТИС». Студенты часто подрабатывали в Малом театре в массовых сценах. Один из студентов играл «мишень» - в одной из сцен спектакля, где герой со сцены стрелял из лука, стрела летела за кулисы, а актер-мишень в этот момент быстро доставал другую стрелу, приставлял ее к груди и падал замертво. Но в один день на спектакле присутствовали уважаемые политические фигуры, поэтому театре появлялись десятки новых «рабочих сцены» и «пожарных». И вот во время этой самой сцены бдительный «пожарный», увидев натянутый лук, выскочил из-за кулис, и стрела попала в него. А актер-мишень сделал все как всегда...

•  •  
Идет спектакль «Гроза» по Островскому. Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот представьте себе сценy: героиня с криком бросается в рекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла»
 


    

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: "Тебя посодют, а ты не воруй" и т.д. На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит!"


Народные забавы

«Медведь пришел»
Классическое состязание на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришел!». Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушел!». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: «Медведь пришел!», все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

«Бурый медведь пришел!»
Более экстремальный вариант состязания. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: «Бурый медведь пришел!». Дальше наоборот, после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: «Бурый медведь ушел!». Мало кто видел уход бурого медведя...

Поделиться:

Просмотров: 363 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/15
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz