Среда, 22 Ноябрь 2017, 19:45
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Июнь » 11 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге - это уже перебор.



- Мам, когда я вырасту, мы с Ванькой поженимся!
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом еще не знает!



Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.



Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
- Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
- Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
- В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону - сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
- Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
- Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы - ответил бармен - Не хотите выпить?
- Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит - сказала озадаченная монахиня.
- Видите ли - засмеялся бармен - каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.



Жена:
- Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж:
- Тот или этот?



Hа экзамене по истории.
- Вам задать один сложный вопрос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хорошо. Где появился первый человек?
- В Саратове.
- Это почему же?
- А это уже второй сложный вопрос!



После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает кто, просто так добавил".



Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку
2. Заменить асфальтовое полотно
3. Проложить новую канализацию



Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только пять штук баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!



Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом - заявляет Аркаша - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады - говорит Миша - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом - признается Роза - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты Сема, кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.



Идет футбольный матч Россия-Германия. Счет 0:2 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, мать вашу, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...



Макрон:
- Царь Петр приехал во Францию триста лет назад - перенимать наши достижения...
В.В: 
- Анна Русская приехала во Францию тысячу лет назад - учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться вилкой.



Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности".
И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
- Вот видишь - ответил муж - ты уже поумнела.



Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Святому Петру.
Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи и золотой посох, входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами.
Дождавшись своей очереди он подошел к Святому Петру и назвал свое имя, тот что-то посмотрел в книге и сказал:
- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водитель?
А Святой Петр отвечает:
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!



- Сема, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звездам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!



Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х*й дубинкой! десять палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, х*й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит.
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин**ом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п**да узкая, волосы русые! Такой десять палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "мало", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п**да как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь



В институте идет лекция по основам безопасности жизнедеятельности, преподаватель - аудитории: 
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И так далее.
Преподаватель:
- Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.



Проиграла мужу в карты желание... Кто ж знал, что он... такой извращенец, заставит меня... уехать к маме на неделю...



Еще лет пять глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

Поделиться:

Просмотров: 422 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/14
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz