Суббота, 22 Июль 2017, 09:45
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Июнь » 25 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом.
Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.



Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой - автогонками.
Родители восхищаются:
- Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
- А дороги не русифицированы.



В квартире Исаака Абрамовича Гершмана раздался телефонный звонок:
- Алло, это Иван Иваныч Иванов?
- Ой вы таки даже не представляете насколько вы не туда попали!!!



- Ты нам чай налил?
- Да.
- Сахар положил и себе и мне?
- Да. И себе, и мне.



- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
- Мариванна, я по порядку точно не помню.
- Ладно, рассказывай как знаешь.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...



Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.



Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.



Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника.
Тут появился йог, который перешел несколько раз по воде и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил его:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Наконец пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу и сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.



На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!



Летят в самолете муж и жена, между их креслами сидит чукча.
Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой.
Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. 
Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче.
Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
- Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.



Преподаватель идет хмурый, на встречу коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".



Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит:
- Отец! Я выиграл дело, которое ты вел двадцать лет!
Отец ему отвечает:
- Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас двадцать лет кормил!



Водку нужно пить не просто холодную, а ледяную. Тогда с утра у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!



На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
- Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
- Дурой была!
- Не цените вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!



Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Рабинович Давид Соломонович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.



Современная школьная программа:
- Летели два верблюда: один на север, другой зеленый. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику четыре года?

Поделиться:

Просмотров: 253 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/15
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz