Четверг, 21 Сентябрь 2017, 15:21
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Июль » 10 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание
компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
- Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!



- У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!



Бабушка ласково говорит пятилетнему внуку:
- Cмотри-ка внучок, вон едет "би-би"
- Бог с тобой бабка, это же "BMW 325 iMI 4х4"



Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: 
- Что такое портвейн?
Петр 1:
- Это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все:
- Хотим портвейну, хотим портвейну!!!
Петр 1:
- Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Бояре:
- Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить и бабы не беременели.
Бояре:
- Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр 1:
- Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели голосование!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!



Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?!



Включил мобильный - обновление...
Включил планшет - обновление...
Включил компьютер - обновление...
Включил телевизор - обновление...
Включил игровую приставку - обновление...
Б*я, я уже боюсь включать утюг!



- Алло, это компания «Самсунг»?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...



Разработчики типовых конфигураций под «1С» обязательно должны попадать в рай. И чтоб в раю были черти с вилами, сковородки, огонь и сера. И хренова гора хитро спрятанных в разных местах кнопочек, рычажков и переключателей, которые нужно "только настроить", чтоб появились обещанные ангелы и облака. При этом большинство переключателей вообще не дают видимого эффекта, а остальные изменяют цвет чертей и форму сковородок. А каждую неделю рай обновляется, после чего появляются новые кнопки и переключатели, все настройки слетают, черти опять берутся за вилы и тащат на сковородку.



- Слыхали, Петровна из второго подъезда на старости лет компьютером занялась?
- Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.



Стоят два таможенника на границе. Видят, едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него одна пачка "Мальборо". 
- Вот гад - говорит один - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике одна пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. 
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...



- Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.



Парень с девушкой гуляют по парку и вдруг парню приспичило по-маленькому.
Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?



Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.



- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.
- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров?
- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.
- Ну ты, Изя, прям как Россия. 



Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О, да, это - мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-36-29
- Сэкс сэкс сэкс фри cекс тунайт.



Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих дурацких куликов желтопяточный...

Поделиться:

Просмотров: 1257 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/15
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz