Среда, 22 Ноябрь 2017, 15:55
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Август » 6 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.



- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.



В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!



В еврейскую школу приходит новый учитель. 
Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. 
Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.



В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии - двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.



К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?
Один из процессии:
- Таки почему был? Сейчас жену похороним и на озеро...



Дочь спрашивает у мамы:
- Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Маша никаких татуировок!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат из кухни:
- На мозгах!



Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
- Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут - логистический хаб, там - коворкинговое пространство, вон там - ижененринг и консалтинг, там дальше - краудфандинговые платформы. Кажись все, ничего не забыл.
- Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть...
- Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.



Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают? 
- Знаю бабуля, это...
- Так вот - перебивает бабка - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.



Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по заднице. Сколько бы детей стали послушнее.



Пассажиры едут в такси, мужчина просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Таксист:
- Вам у задних лап или передних?



Сын спрашивает у отца:
- Чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.



Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания.
На старика тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз е*нуть!



Жена нашла заначку мужа.
- Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег?!
- Да вот, это, на подарок тебе копил...
- Да? А че так мало то!



Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете - говорит - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
- Ты что здесь делаешь?
- Хозяин, не поверишь - трамвая жду!



- Дорогой, мы поженимся? 
- Да!
- А мы пригласим на свадьбу Малахова?
- Нет!
- А Баскова?
- Нет!
- А Меладзе?
- Нет!
- А Стаса Михайлова?
- Нет! И перестань плакать.
- Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.



- В этом году погода летописная.
- Это как?
- Лето-писец.



Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».

Поделиться:

Просмотров: 2008 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/16
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz