Среда, 22 Ноябрь 2017, 15:43
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Август » 19 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



В магический салон заходит женщина и просит снять с нее порчу.
Ведунья:
- С вас пятьдесят тысяч!
Женщина: 
Что так дорого? - но деньги отдает.
Ведунья, забирает деньги:
- Порча снята, до свидания! 
Женщина:
- ?!
Ведунья: 
- Деньги портят человека, приходите еще, всегда буду рада помочь.



- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.



Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства. После высылки из России семьсот семидесяти пяти американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России. Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту. Многоходовочка...



Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше ста километров в час накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!



Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. 
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: 
- Э! Ты что это делаешь? 
Тот отвечает уныло: 
- Но я очень хочью писайт! 
- Здесь нельзя, пойдем со мной. 
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. 
- Вот, здесь писай. 
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: 
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? 
- Нет, это - американское посольство.



- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!



- Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
- Почему?
- Чувства оскорблинет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!



- Кто это? - спросила Маша.
- Ты это серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Коля.
- И знать не хочу, переключи канал на «Матч ТВ» или вообще выключи телевизор. 
Вскоре Коля сделал предложение Маше. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.



Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Потому что когда повзрослеешь и поумнеешь, ты поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!



Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.



Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: 
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. 
Изумление на лицах. 
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! 
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. 
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: 
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. 
Субъект, открывая глаза: 
- Да... я.. а шо такое?!... 
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... 
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?



Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!



iPhone-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные. На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.



Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку...
Лиса, в кусты. Возня, шорох с придыханием.
Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!



Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.



Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. 
Жюри: Ребята, вы, кто? 
- Мы из Франции. 
- Что вам нужно и сколько времени? 
- Два часа, автоген и свет выключить. 
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. 
Выходят следующие представители. 
- Вы откуда? 
- Мы из Италии. 
- Что вам нужно и сколько времени? 
- Час, автоген и свет выключить. 
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. 
Председатель жюри встает: 
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? 
Встают двое с последнего ряда. 
- Ребята, вы кто? 
- Сеня, мы кто? 
- Мы из Одессы. 
- Что вам нужно и сколько времени? 
- Сеня, на полчаса хватит? 
- Хватит и свет выключить. 
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. 
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: 
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!



Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище.
Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо
- Триста пятьдесят четыре.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой, а пастух кричит ей вдогонку:
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.



У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.

Поделиться:

Просмотров: 1634 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/17
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz