Понедельник, 25 Сентябрь 2017, 16:19
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Август » 28 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Мобильное приложение для котов

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им мобильное приложение для котов - не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так - мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко. Это фурор. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.


Стальные нервы и железные яйца

История из США, даже попала в газеты: огромная свадьба на триста человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошел на подиум и подошел к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8 на 10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожен подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провел расследование. Потом новобрачный еще пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнес "F*ck уou", затем обернулся к невесте и повторил "F*ck уou", а затем обратился к ошеломленным гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошел через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чем не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили тридцать пять тысяч долларов за торжество на триста гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе - родителей, братьев, сестер, племянников и племянниц и прочих родственников.


•  •  •

Шел вчера домой, вижу несколько надписей на асфальте по порядку: «Ты мое солнышко», «Я тебя люблю», «Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста». И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!


Все не так уже плохо

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими пятью историями
Первая история:  После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью восемьдесят тысяч долларов на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Вторая история:  Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через четыре часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
Третья история:  Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом «Wаlkmаn».
Четвертая история:  Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
Пятая история:  Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день...


Неудобно

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей - здоровый британец весом килограмм
восемь - растянулся во всю длину в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный "Мяу". Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".


•  •  •

Был как-то раз театр имени Моссовета на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы - из уважения к Гале, в основном, по-русски. А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии. Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом... Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала. «Простите меня - сказала она - но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья!» От такого нахальства красивой русской девочки все притихли. «Да! - продолжала Галя - Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче «ЦСКА» - «Динамо» (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол... в свои ворота, и Тбилисское «Динамо» впервые стало чемпионом СССР!» Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской.


Гайка «М24»

В Болгарии местные фермеры-овощеводы купили новую «Газель» для перевозки помидоров. Пока гнали и уже при эксплуатации в дальнейшем в течение месяца, в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Что только не делали - и выкидывали все из салона в том числе: запаску, ключи, домкраты и так далее, снимали сидения и все без толку, все равно где-то стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. В итоге обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка «М24» и записка по-русски: «Молодец, нашел!»
 


Ценитель алкоголя

Мой дедушка - большой ценитель хорошего алкоголя. В советское время ему повезло много путешествовать по всему миру (командировки), в результате чего он обзавелся друзьями из самых разных стран. Однажды к нему в гости приехал друг из Чехии, имеющий непосредственное отношение к пивоварению. Одним из пунктов программы его визита была дегустация местных сортов пива. Дедушка повел его в одно из местных заведений, где чеху предложили попробовать несколько популярных в СССР марок пива. Со слов дедушки, чех с невозмутимым лицом отхлебнул из стакана, помолчал, сделал еще один большой глоток и сказал: "Нет, это определенно не говно". Отпил еще немного и добавил: "Слишком жидкое".


•  •  •

Познакомилась с парнем в очереди на получение загранпаспорта. Там мы проторчали часов пять-шесть, не меньше, пошли потом гулять с ним. Гуляли до рассвета, будто сто лет знакомы, болтали-болтали с ним обо всем. К моему дому добрели к шести утра. И вот он у меня номер телефона спрашивает, достает свой телефон, а тот разрядился. С собой, как назло, ни листочка, ни ручки. И попросить не у кого. Вот тогда я поняла реально, что нет слова «не могу», есть слово «не хочу». В общем, он огляделся вокруг, притащил этакое бревнышко немалых размеров и уголек на земле нашел. И вот этим угольком начертил на бревне мой номер телефона. Закинул его на плечо и пошел домой с ним, чтобы там уж переписать на листочек. Потом рассказывал: мама его обалдела, когда он уехал получать загранпаспорт еще днем, телефон отключен, не дозвониться и вот заявляется в шесть утра, счастливый, несет какое-то бревно в дом и говорит: «Не трогайте его до утра».


Рюкзак с аккордеоном

Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака - хоть и кормилец - в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня два-три играть вообще невозможно. Но нет безвыходных положений, есть лишь растерявшиеся люди - с детства слышал. Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему парашютными стропами. В багаж сдавать аккордеон нельзя - тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же - в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров - у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке. Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что это у вас, парашют?» Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали? Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в Хабаровск. Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа, все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь. Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен». Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от страха. Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?! Этого пассажира мы высаживаем на полдороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»

Поделиться:

Просмотров: 970 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/16
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz