Понедельник, 25 Сентябрь 2017, 16:26
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Сентябрь » 9 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



«Любимый клиент»

Сегодня отправлял посылку в отделении «Почты России». Пока заполнял извещение, увидел объявление: «Владельцы карты «Любимый клиент» обслуживаются вне очереди». Спросил, что требуется для ее получения. Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту. Спрашиваю у оператора:
- И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди?
Девушка с улыбкой отвечает:
- Ну да, если только вас очередь не порвет после этого на куски...


•  •  •

В один по-израильски жаркий день накануне шаббата - праздничная суббота - на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламленная мостовая, ослепительный блеск безвкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдеж, раздается пронзительный вопль: «Софа, и шо ты плетесси, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!». Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тетки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.
В нескольких шагах за ней семенит Софа - толстуха лет тридцати, по-видимому ее дочь, но значительно масштабнее мамаши, в юбке наполненной подвижными ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса и трещащей от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко расставляя ноги и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь, как кукла неваляшка. В обеих руках у нее сумки переполненные харчем: острыми стрелами возвышаются перья зеленого лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт ее семенящим шагам.
После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота колебаний ее богатырского стана. Рынок притих и увлеченно наблюдает за потешной парой. Тетка снова наезжает на дочку: «Холера, проснись! Или ты себе размечталась, шо я обратно буду тебя катать на такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной головы и быстрее тащи свою толстую задницу!». Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слезы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по ее персиковым щекам, и она на весь базар с надрывом орет: «Да не могу я быстрее, у меня лопнула резинка трусов!».


Забытый девиз

История произошла в годы десятой пятилетки - 1976-1980 годы - на Ленинградской атомной электростанции. Только что закончился двадцать пятый съезд КПСС и местный партийный комитет срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на первый энергоблок кумачовый транспарант... Персонал, идущий на работу встречала растяжка во всю ширь на которой полуметровыми буквами было написано: «НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ - ... » Какой именно был девиз не запомнил никто!
 


Кошечку придавили

Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу. Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать. И ведь работает безотказно.


•  •  •

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот - он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть? » Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай! » и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем...


Эх! Люди-люди...

Помню как еще в детском саду нас учили, что при выходе из общественного транспорта автобус надо обходить сзади, а трамвай спереди. И вообще желательно сначала сойти на тротуар, а потом по переходу. И вот на днях вижу как из трамвая вываливают десятка полтора разношерстных гомо-сапиенс и, обходя трамвай сзади, прямо-таки бросаются под колеса едущих навстречу машин, ругая водителей. А в это время в пятнадцати метрах от них на пешеходном переходе одна единственная дворняга, спокойно дождавшись зеленого света светофора, начинает переходить дорогу по всем правилам дорожного движения...


Ошибка оракула

К старому венскому капельмейстеру явился молодой человек и, протянув конверт с рекомендательным письмом от своего первого учителя музыки, застенчиво попросил обучить его контрапункту. Распечатав конверт, капельмейстер прочитал: «Податель сего пустой фантазер, который помешался на том, что может сделать переворот в музыке. У него вовсе нет таланта, и он, конечно, за всю свою жизнь не сочинит ничего порядочного. Имя его Йозеф Гайдн».


Разбор полетов

Давеча у нас был разбор полетов, посвященный обсуждению отчета проверяющей компании. На орехи досталось всем: кому больше, кому меньше. Решил повыкобениваться и сорокалетний дядечка, пришедший к нам из правоохранительных органов на должность руководителя отдела безопасности. На планерке у генерального он выступил с пламенной речью о низкой квалификации сотрудников информационного отдела. Рассказал, что его подчиненный взломал электронную почту компании, поместил на рабочий стол какой-то файл и вообще нашел кучу дыр в защите. О том, что этот талантливый сотрудник - не кто иной, как выходец из IT-отдела, а благословение на взлом почты он заблаговременно получил от информационников, дядечка умолчал. Зато распинался насчет того, что отдел можно упразднить. Кучу неприятных вещей наговорил.
Генеральный попросил парировать. Главный администратор , кандидат в мастера спорта по рукопашному бою, встал с места, поднял за шкирку дядечку и, несмотря на сопротивление, аккуратно положил лицом в пол, заломав обе руки. По завершении действа админ в предельно корректной манере объяснил, что в данном случае отдел безопасности ни в коей мере не справляется со своими задачами ввиду его низкой квалификации. Предъявил лежащее тело его руководителя как доказательство и посоветовал почитать его письменный отчет.


•  •  •

В конце девяностых годов позапрошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за одиннадцать долларов в неделю. Трудился он по десять часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Отец парня считал, что он тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены... Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но она так верила в мужа! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд... Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, тот ответил просто: «Кем угодно... Лишь бы рядом со мной была моя жена».


Технический прогресс

Звонит друг:
- Звякни мне, а? Телефон куда-то завалился, никак не найду.
- Да ради бога. На какой номер?
- Да на этот самый, по которому мы говорим.
- Подожди, ты же у нас вроде бы не блондинка и даже не блондин. Ты действительно хочешь сказать, что не можешь найти телефон, с которого мне позвонил и по которому сейчас разговариваешь?
0 Ну да. Я его в машине потерял. Машинный блютуз его видит, звонить можно, разговаривать можно, а где сам аппарат - черт его разберет. Позвони через минутку, а? Я машину сейчас выключу и послушаю, где он звенит.

Поделиться:

Просмотров: 601 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/17
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz