Четверг, 14 Декабрь 2017, 23:39
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Сентябрь » 17 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Идут муж с женой на юбилей ее отца, муж несет пакет с тортом и коньяком, жена всю дорогу пилит и пилит благоверного: 
- Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу!
Муж, послушал, послушал и говорит:
- Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим!
Жена:
- Папа никогда не простит этого тебе!
Муж:
- Естественно, коньяк и я бы никогда не простил!



Урок русского языка в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - плевать на нас хотели!



- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.



Мужик покупает билет на железнодорожном вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.



- Ну, сколько там еще?
- Пятьдесят процентов.
- Осталось или загрузилось?
- Ты б*я, серьезно?!



Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет один батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю.
Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!



- Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.
- Ну не так все мрачно, в программировании есть свои плюсы.
- Это какие еще?
- С++, например.



- Ты знаешь Фаечка у моего Абраши два образования.
- Ой, да ладно врать-то Розочка, он даже ПТУ не кончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог - это образование из костного вещества на голове».



- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?



Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря.
Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
- Мда, всю жизнь... заслужил...
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем евреи с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет.
Обогнали их и скрылись за горизонтом.Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники.



- Миша, переустановишь мне винду?
- Маша, но у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Не можешь переустановить винду, а тупой я?



В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда - и протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, так не пойдет- говорит та и забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.



Если вы не можете уснуть, это значит что сервера снов перегружены и вы находитесь в режмме ожидания.



Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. 
Выбрались из машин. Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД, сейчас они решат кому мне за машину платить.



О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Поделиться:

Просмотров: 624 | Добавил: Administrator
Рейтинг: 5.0/17
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz