Воскресенье, 22 Октябрь 2017, 05:43
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Сентябрь » 23 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Про пиво

Конец восьмидесятых. Военное училище. Я и еще несколько курсантов закосили в санчасть на недельку. Одного типа госпитализировали с менингитом, поэтому всех, кто жаловался, определяли в санчасть без разговоров. Лежим день, второй. Выспались. Скучаем. Надо что-то придумать. Через дорогу пивнушка. Тары нет - в полиэтиленовых пакетах тогда еще не носили. Решение нашлось быстро - люстры. Это такой стеклянный матовый шар, сверху которого отверстие для крепления. Емкостью литров пять-шесть. Так и ходили каждый вечер с этими люстрами за пивом. Естественно без очереди, жалко солдатиков, как говорили в очереди... Утром врач делает обход, в палате перегар. Шмон. Ничего не нашли. С*ки, куда прячете? Молчим. Когда выписывались, раскрыли тайну. В тот же день люстры заменили на такие же, только отверстие с двух сторон.


•  •  •

Дорогой Windows! Все, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить Windows 10. После первых десяти отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой компьютер ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон, с неизменным сообщением: "Настройка обновлений Windows! Не выключайте компьютер! " Ты выжрал этими долбаными обновлениями несколько десятков гигабайт, в том числе роумингом, который влетел мне в копеечку. Так вот - из этих обновлений мне до сих пор не потребовалось ни одного. Не мог бы ты добавить опцию, действующую вечно после единственного вопроса: "Хочу получать обновления Windows, пошел ты на**й со всеми своими обновлениями!"


Инспекторская проверка

Командир полка получил указание о генеральской инспекторской проверке полка и собрал совещание офицеров. Выступая, командир обратился с просьбой о том, чтобы вместо него кто-нибудь из офицеров представил полк. Так как ему надоело все время готовить полк к проверке, а получать неуды за нее и он уходит срочно в краткосрочный отпуск. Замполит сразу сказал, что у него много дел и ушел в Политотдел. Заместитель по боевой начал ныть, что ему поступать в академию, нужно готовиться к экзаменам и вообще он очень занят. В общем все отказываются. В разгар совещания входит молодой лейтенант и представляется: Лейтенант Иванов, прибыл для прохождения службы. И в конце совещания предлагает командиру представить полк к инспекторской проверке. Обрадованный командир полка интересуется, что нужно для этого. Десять рублей - говорит лейтенант. Полкан достает из кошелька червонец и отдает его лейтенанту. На следующий день лейтенант встречает генерала и докладывает о том, что полк готов к проверке. Так как полк всегда готовился к проверке, в полку все в общем в порядке, а генералу нужно найти недостатки. Вот он и спрашивает лейтенанта, а как вы хорошо знаете солдат? Хорошо знаю, даже знаю что он носит - носки или портянки. Генерал указывает на нескольких солдат и офицеров безошибочно говорит, что у кого надето. Солдат снимает сапог и генерал убеждается в этом. Генерал хмурится и приказывает набрать Ленинскую комнату солдатами и провести лейтенанту с ними политзанятия. Лейтенант задает вопросы, все тянут руки, кого не спросит - все отвечают. Что делать генералу? А как питается личный состав? Хорошо. Идут на кухню , а там повар достает половником из котла полкурицы и бойцу хрясь в миску. Генерал - а мне можно? Можно. Хрясь и ему тоже. Что делать, нарисовал генерал "Отлично" и отбыл в свой штаб. Прибыл полкан из отпуска, узнал об оценке и давай награждать лейтенанта, представление на очередное звание пишет, и квартиру из командирской брони дает и т.д. и т.п. И спрашивает - ты что, через сапог видишь, что на ком надето? Лейтенант говорит, я приказал на одну ногу надеть носок, а другую в портянку. Что спрашивал, то и показывали. А политзанятия как, не могут же все всё знать? Я приказал кто знает тянет правую руку, а кто не знает левую. А червонец тогда тебе на хрена? Как на хрена?! Я на него курицу на рынке купил. Одну половину генерал съел, а другую я к черпаку привязал.


Будем учится на инженеров

Вступительная речь профессора на первой лекции в техническом ВУЗ-е.
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной - у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь правильный ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


Про кота

Мама распустила кота: животное по ночам истерически бьет лапами по лотку, требуя чтобы за ним помыли. Продолжаются эти ночные концерты вот уже лет десять. И вот как-то раз отправила дочь в гости к бабушке с ночевкой. Любому терпению когда-нибудь приходит конец: мама на ночь искренне пообещала коту, что открутит ему все причинные места, если тот посмеет разбудить ребенка. Ночью кот, нагадив в лоток, подошел к маме, потрогал ее лапой за ухо и убедившись, что разбудил, можно сказать, шепотом, сказал «мяу». Не уважить его после этого было бы просто не по-человечески.


•  •  •

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че - говорю - печенья жалко? Нет - отвечает тот - я просто удивлен, ты последовательно съел все цифры из числа «Пи», вплоть до шестнадцатого знака после запятой...


Чувство гордости за нашу полицию

Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово «Децл». И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это подполковник полиции, лет сорока, размерами примерно два на два и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные «художники» принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем «Лох». Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу полицию.


Говорящий ворон

Одно время я с родителями жила в городке Облучье Еврейской Автономной области. Приехав туда, мама сразу устроилась на работу, хорошую с точки зрения заработной платы, но неважную с точки зрения местоположения. Чтобы в первый день прийти туда вовремя, матери пришлось выйти из дома затемно. Приятного в этом было мало, дорога шла через большой парк. И вот идет она по тропинке, пугается каждого шороха, и вдруг совсем близко слышит отчетливый скрипучий голос: "Кто-о?!". Она замерла. Далее следует вопрос: "Куда-а?!" После чего она рванула вперед так, что не помнит как выбежала из парка на дорогу. Возвращаясь вечером с работы - было не поздно, светло, поэтому не страшно - пошла опять через парк. И опять услышала вопрос: "Кто-о?!" Оглянулась и увидела на ветке огромного ворона, самодовольно взирающего на нее сверху. Позднее соседи рассказывали, что птица эта раньше была домашней, а затем хозяева уехали и выпустили ворона на волю, благодаря чему многие десятки людей в городке едва не стали заиками. Интересно то, что ворон знал еще несколько фраз типа "Зачем?", "Стоять!" и "Проходи".


•  •  •

Каждый день я прихожу на работу к девяти часам утра. В это время обычно уходит уборщица, женщина лет пятидесяти, которая убирает все наши офисы до начала рабочего дня. Почти каждый день я с ней встречаюсь при входе в здание офисного центра. За ней всегда идет мужчина, который несет большие пластиковые мешки с мусором. Тоже уже в возрасте. Я всегда думал, что это просто уборщик, штатный сотрудник хозяйственного отдела. Но при этом он всегда прилично одет, и после нашей утренней встречи он больше не появляется. Совсем недавно я узнал, что, оказывается, это муж нашей уборщицы. Человек работает совершенно в другом месте, но каждое утро часам к семи он приезжает со своей женой и помогает ей убраться и выносит мусор, после чего едет к себе на работу. Заставило задуматься...


Кнопка в лифте

Однажды в торговом центре я зашел в пустой лифт с прозрачными дверями. Нажал кнопку первого этажа и увидел, как к лифту, ускоряя шаг, направляется девушка. Двери уже начали закрываться и я, будучи джентльменом, нажал кнопку «Открыть двери». Но они продолжали закрываться. Я нажал кнопку еще несколько раз, но безрезультатно. Девушка уже подбегала к лифту, а я судорожно тыкал в кнопку, но увы. Двери закрылись прямо у нее перед носом. Мы стояли напротив друг друга и я, не убирая руку с кнопки, всем своим видом показывал: "Я сделал все, что мог!"
Она взглянула на приборную панель лифта, а потом на меня. Я рассчитывал увидеть в ее глазах понимание. Но увидел лишь глубочайшее недоумение. Лифт тронулся, и я автоматически перевел взгляд туда же, куда смотрела она, на мой палец, который все еще был на кнопке «Закрыть двери».

Поделиться:

Просмотров: 402 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/16
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz