Четверг, 14 Декабрь 2017, 23:40
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Сентябрь » 30 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноутбуке?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
- А это какой год?
- 1234.


Сбербанк финансирует проект по разработке искусственного интеллекта - «ИИ». Планируется, что «ИИ» будет разговаривать с клиентами Сбербанка в колл-центре. Опытный образец «ИИ» уже умеет отвечать: "Где карту открывали, там и получайте".


Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика. 
- Здравствуйте, сэр.
- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!
- Свободны, можете идти.
- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками?
- Да ФБР нужны теперь еще и сканы зубов.


Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: 
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил: 
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: 
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. 
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... 
Господь перебил его: 
- А сколько полос хочешь на мосту?


Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?


Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку: 
- Вы превысили скорость. 
- Да?.. Скорость.. А что это такое? 
- ?!! Предъявите права. 
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику. 
- Это не права, это техпаспорт. 
- Техпаспорт?.. А что это такое? 
- Это документ на машину, а нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!! 
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост: 
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает. 
- А! Знаю я ее! Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой. 
- Чего? 
- Подойди, не пожалеешь! 
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?


Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все соседи и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ох*еть... Форт Баярд, бл*дь...


- Значит так тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- И что он будет делать?
- Он будет проверять, а налито ли у всех...


Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. 
На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.


- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, все достало, хочу напиться!
- Поддерживаю.


Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. 
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: 
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из Голландии подвезли... 
- Не курю, батюшка, да и работать надо. 
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. 
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: 
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? 
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. 
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: 
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? 
Достает бутылку дорогущего коньяка. 
- Не пью, батюшка! да и работать надо. 
Батюшка соточку-две навернул, и снова: 
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? 
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! 
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не 
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: 
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! 
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.


Еврей жалуется еврею:
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
- Ой, это плохо!
- Но я сплю с женой лорда...
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда...
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
- Так вы квиты?!
- С какого фига квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!


- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-русски?
- Хочешь жить - умей вертеться.


- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.


По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?», большая часть опрошенных женщин отвечает: «Нет». И упаси вас Бог с ними согласиться...

Поделиться:

Просмотров: 280 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/16
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz