Среда, 22 Ноябрь 2017, 19:43
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Ноябрь » 5 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Кредитный трюк

Давно работаю в банковской сфере. Кухню всю изнутри знаю. Довольно много полезного и интересного для себя почерпнул. Посему иногда шокирован безграмотностью населения в таких вопросах как кредиты и депозиты. Недавно видел рекламу банковских услуг, где сия безграмотность ловко используется. Цифр не помню, но трюк очень понравился. Итак. Задачка для размышления. Предлагается в кредит на год один миллион рублей. Возвращаете ежемесячными платежами в общей сумме один миллион сто тысяч рублей. То есть десять процентов переплаты за год - выделено крупными буквами в рекламе. Все остальные банки предлагают кредиты под пятнадцать процентов годовых. Казалось бы. Где подвох? вот где. Процент переплаты и проценты годовых -разные вещи. Если бы вы взяли в кредит миллион и вернули бы через год миллион сто тысяч, тогда бы эти две цифры совпали. Но на самом деле вы начинаете гасить кредит с первого же месяца, постепенно сокращая тело кредита. Представьте себе две идентичные квартиры, в каждой из которых горит по двенадцать лампочек. В одной квартире хозяин погасил все лампочки через год. а в другой - ежемесячно выключалось по одной лампочке. Естественно, во втором случае счетчик накрутит меньше. Где-то вдвое меньше, чем в первой квартире, ибо в среднем горело шесть лампочек.Банки ежемесячно рассчитывают проценты, исходя из текущего долга. В первый месяц от миллиона, второй от девятьсот, вернее восемьсот с хвостиком тысяч рублей, через полгода от пятьсот тысяч и так далее. Этакая убывающая арифметическая прогрессия. И, будь ваш кредит десяти процентным, вы бы заплатили значительно меньше ста тысяч. А переплата в сто тысяч рублей получилась бы при двадцати процентах годовых, чего банку очень не хотелось афишировать.


    

Министр культуры СССР Екатерина Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных театров - помните, такую линию отстаивал режиссер в фильме «Берегись автомобиля», роль которого играл Евгений Евстигнеев. Профессиональные же театры - по ее мнению - себя полностью исчерпали. Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи. Актер Борис Ливанов молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это увидела и решила одернуть артиста.
- Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно?
- Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу?


Надпись из трех букв

В общем, в один вуз с проверкой пожаловало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью, когда темнело довольно рано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты провели среди провели среди обитателей общаги разъяснительную работу, чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы всем известное слово из трех букв. И вот едет себе начальство и видит: на погруженном в мрак фасаде общежития игриво светится и мигает каждому знакомая надпись из трех букв... Гости, не будь дурные, вставили декану клизму на пол ведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят под дурачков: Мол, у меня свет горел? И что? Я читал, учился, смотрел телевизор..." и т.д. и т.п. "У меня свет не горел? Я спал, не был дома, перегорела лампа..." и т.д. и т.п. В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова - предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент убытия комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать... В час отъезда высоких гостей на ярко освещенном фасаде общаги чернела надпись из трех букв.


    

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и шесть соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов. Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на три литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя... И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я импотент, а ведь она так красива, на ней было такое белье и она оказывается для меня стриптиз танцевала...


Парковочная система

Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне.


Из жизни воробьев

Под подоконником у нас на кухне поселились воробьи. Каждый год по весне ремонтируют свое жилье, что-то скребут, да так, что мыши отдыхают. Мы уже шутить устали, что они под подоконником вместо гнезда маленькую пятикомнатную хату забубенили. Да еще пару комнат понаехавшим, то есть поналетевшим сдают за два червяка в день. И в преддверии весны эти летучие твари опять затеяли ремонт. Но, видать, кроме расширения жилплощади они еще и обстановку в доме меняют. Поскольку откуда-то таскают перья. Наверное диван ремонтируют. Или перину набивают. И в середине дня напротив гнезда сидит на ветке березы воробей. Прилетает воробей, приносит перья. Первый начинает на него что-то чирикать, дескать где был, почему задержался? Прилетевший попробовал ответить. Перья выпали. Первый залился - дескать даже перья удержать не может. Второй подлетел к первому, подождал, пока тот заткнется и реально выматерился. Коротко и понятно. После этого первый воробей как-то быстро слинял. Наверное к маме улетел.


    

Немецкий нацизм помогли победить немецкая пунктуальность и немецкое подобострастие. Коды гениального немецкого изобретения - шифровальной машинки "Энигма" удалось взломать исключительно потому, что все шифровки оканчивались одинаково: "Хайль Гитлер".


Голоса из космоса

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и космическим кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...


    

Однажды отдыхали на море в Турции. По вечерам в отеле устраивалась детская дискотека, где детей ставили в кружок, водили паровозиком и так далее. Для этого в отелях обыкновенно существуют специальные люди, которые называются новым словом "аниматоры" - то есть, если перевести буквально, одушевители или воодушевители. В сущности, это то, что раньше называлось по-русски массовик-затейник. Забавно, однако, что даже людям, которые никак не могут выучить слово "аниматор" - ну как это, как это... ама... амин... все равно никогда не приходит в голову сказать массовик-затейник - ассоциации совершенно другие. Задача аниматора на международных курортах осложняется тем, что аудитория там обычно разноязычная. Ну, в нашем случае все было не так плохо: детки говорили всего на двух языках - по-русски и по-немецки. И все-таки задача оказалась для аниматора непосильной. Его познания в немецком языке, видимо, ограничивались фильмами о войне. И вот дети собрались в кружок, родители в умилении смотрят на своих чад из-за столиков. Аниматор вещает в микрофон: "Так, детки, все подняли ручки!" Но ему еще надо сориентировать немецких детей, и он не находит ничего лучшего, как завопить: "Hаndе hoch!" Немецкие родители поперхнулись пивом, зато русские дружно отозвались: "Гитлер капут!"

Поделиться:

Просмотров: 137 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/18
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz