Среда, 22 Ноябрь 2017, 19:37
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Ноябрь » 11 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



У математика спрашивают:
- У крокодила есть крылья?
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю.



- В чем сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми?
- И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль.



Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?



Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет двенадцати, входит контролер:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- Нет.
- А так? - поворачиваясь боком.
- Нет.
В это время двери открываются и девочка убегая кричит:
- Так я же заяц!



День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.



Однажды старый кот повстречал молодого котенка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.
Старый кот стоял и смотрел, а молодой котенок все крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котенок - что мой хвост, это мое счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моем хвосте мое счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошел. Просто пошел куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котенок.
- Я заметил, что куда бы я не шел, мой хвост везде идет со мной.



Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!



Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное.
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...



- Хорошо там, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.



Я на ужин для начала - Съел капусты два кочана
Опасаясь диареи - Съел салат из сельдерея
Чтоб предотвратить запор - Съел китайский помидор
Чтобы был стабильный стул - Брюквы с редькой навернул
Чтоб не досаждали газы - Скушал киви с ананасом
Чтобы был глубокий сон - Съел болгарский патиссон
Покурил и спать собрался - Лег, заснул и обосрался
В чем мораль? - В борьбе со злом: Не курите перед сном



Прапорщик построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Вышли два солдата.
Прапорщик:
- Хорошо, остальные пойдут пешком.



В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда.
Тут ей паренек предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
- Что это у тебя в штанах.. давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
- Зажигалка...
Тут резко в беседу встревает 80-лентний старичек и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю.



В семье десять детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. 
Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока пошиштиш все шажрут.



- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.



ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через iPhone. Через iPhone следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.



Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
- К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
- Скажи им, что меня нет!



Русский патриотизм - это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.



- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Пусть она молит Бога.
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.



На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!



Внук-программист спрашивает у деда:
- Деда, чем ты сейчас занимаешься?
Дед отвечает:
- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате внук-программист впал в ступор на целый день.



Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!



Бывает, борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент понимаешь: «А пошло оно все на х*й! » И жить становится намного проще.

Поделиться:

Просмотров: 110 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/17
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2017 год
Хостинг от uCoz