Вторник, 11 Декабря 2018, 00:55
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2017 » Декабрь » 11 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще тридцатпятилетняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я еще передумаю.
- Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.


По сообщению информационного агентства «ТАСС» на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ. Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии. Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?


Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.


WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомет.


Медведев дал голосовую команду на запуск ракеты - на следующий же день все восемьнадцать спутников были потеряны.
Заявил вслух, что обвала курса рубля перед Новым Годом точно не будет - и уже на следующий день рубль на бирже рухнул.
Дмитрий Анатольевич, пожалуйста, упомяните при случае политику США, арабских террористов и канадского юриста Макларена вместе с МОК.
Последних можно прямо завтра с утра. Так им и надо, падлюкам.


- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю...
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!


Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой: "Не могли бы вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся."


Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю!
Приходит к шаману, спрашивает:
- Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная".
Шаман:
- Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам!"
Приходит к метеорологам, спрашивает:
- Зима холодная или теплая будет, однако?
- Холодная будет
- Почему?
- А вон чукча дрова готовит!


Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка.
Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, где Ваш адвокат?
- Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...


- Тебя как зовут?
- Как Серегу.
- Как какого Серегу?
- Да, как любого Серегу.


Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен.
И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было!
А еще лучше - положите несколько видов хрена.
И тогда вы можете сказать - так какого хрена вам еще надо?!


Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь - они имеют ввиду, что сейчас им ни фига не ясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.


Раньше компьютеры тебе и «Здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет. 
А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.


Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила стопитцот миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»


Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!


Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. 
Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...


Комиссия «WADA» наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.


- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как мне дарить набор насадок к дрели - это нормально?!


Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится, когда он вырывает их обратно.

Поделиться:

Просмотров: 204 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/16
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz