Вторник, 23 Января 2018, 17:19
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Январь » 7 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.



У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.



Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник, сконфуженно:
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач, виновато:
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?



- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!



Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в один килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома. В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по девятьсот граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит один килограмм, а оно весит всего девятьсот граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.



Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что беременна?
- Нет блин, мне из Ватикана звонили.



Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на не красивой женщине, тебе никто помогать не будет.



Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю!



В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на десять процентов. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали - Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...



Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи - как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.



Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
-- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии?!



Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы.
Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
- Скажи-ка милок, сколько будет один плюс один?
- Тысяча...
Все ясно... три месяца работы - коту под хвост.
Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь, сколько будет один плюс один?
- Синий...
С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
- А ты, что скажешь?
- Два...
- А ну ка, повтори.
- Два.
- Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...



- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.



Идет служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Прихожане их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А прихожане ему:
- Не мешай! Евангелие толкуют.



- Здравствуйте, это квартира Петровых?
- Да.
- Я - Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
- Подождите, с чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Нет, никто же не читает.
- Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.



- Я решил стать вегетарианцем.
- Вася, ты и раньше был козлом.

Поделиться:

Просмотров: 136 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/17
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz