Четверг, 22 Февраля 2018, 12:02
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Январь » 15 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Конфуз после свадьбы

Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска. А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит. В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодоженов уже очень даже "нормальное". Короче, попрощались они со всеми и уехали.
Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что? Жених молчит, как герой-партизан на допросе. Тут невеста остограмилась и проговорилась:
- Су*а он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаек ставит, бутербродики готовит
и т.д. и т.п. Вообщем два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает - "Девушка, а вы когда домой поедете?". Тут я ему и приложила по морде от всей души...
 


Воспитание автохама

Завелся в соседнем подъезде принеприятнейший тип снимавший квартиру. Лето. Июнь. Жара. Окна открыты у народа круглосуточно. Двор наш до приезда нового соседа был тихий. На протяжении недели одна и та же картина. Где-то в три-четыре утра регулярно он заезжает во двор на своем автомобиле с открытыми окнами и музыкой на полную громкость. Как следствие два дома стоящие в форме буквы «Г» просыпаются и из окон несутся маты. А ему хоть бы хны. После очередного пробуждения таким образом и отмучившись до утра захожу в аптеку и покупаю шприц и пузырек валерьянки заранее продумав план воспитания молодежи. Следующая ночь - картина та же! Ровно в три часа сорок минут опять всеобщая побудка с музыкой, матами и проклятиями. Дождавшись ухода в подъезд недоросля выхожу на балкон и набираю в шприц валерьянки. Второй этаж и на крышу автомобиля попасть из шприца валерьянкой совсем не трудно. А вот через минут тридцать народ начал просыпаться от драки котов на крыше черной машины. Я их там в свете подъездного фонаря насчитал аж восемь штук... Больше во двор он на авто не заезжал никогда.


•  •  •

Был у нас кот Василий - ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у нее было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!» Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упреков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздается грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена. Занавес.


Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского

Снимали мы в Крыму, съемки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу - зовут. Ну, я актер дисциплинированный: зовут - иду. Оператор говорит: "Надо закончить все, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссеру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржет и все вокруг с ним вместе. Думают - я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да еще предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к черту, а соответственно и премиальные. Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал... Режиссер директору говорит: "Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре! " Директор - к художникам, к бутафорам, а те: "Мы-то при чем? Мы не дантисты". Короче, директор в отчаянии хватает мегафон и орет на весь пляж, что тому, кто найдет челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съемочной группе не работал). Ныряли, ныряли... долго... А потом, представляете? Одному парнишке-осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке - челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съемкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул...А она... представляете... не моя...


•  •  •

Это подлинный случай, который произошел со мной в семьдесят четвертом году на преддипломной практике. Я проходил ее в советском посольстве в Замбии - это страна на юге Африканского континента. Как-то отправился на экскурсию с посольскими сотрудниками в местный зоопарк. Стоим у глубокого бетонного колодца, а внизу ползают разнообразные змеи, большие и маленькие. Среди них бродит молодой африканец в высоких резиновых сапогах и с длинным ухватом. Этим ухватом он цепляет змей и подает их наверх посетителям, желающим сфотографироваться с гадиной в руках. Стою, глазею, а рядом завхоз посольства этак громко начинает говорить нашему повару, что этот практикантик, конечно, струхнет взять в руки даже маленькую змейку. Я, конечно, и не собирался этого делать, но рядом стояла молоденькая машинистка, мнением которой я дорожил, и все это слышала. И очень мне, знаете, обидно стало... Ну я и говорю африканцу в сапогах, чтоб подал мне змею. Тот зацепил ухватом одну и подает ее мне. И по мере приближения рептилии к моему лицу я вижу, что она, во-первых, совсем не такая маленькая, как казалось мне сверху, а главное - змеюка мне как бы улыбается и показывает четыре здоровых клыка. Они, оказывается, вовсе не были вырваны, как клеветали завхоз с поваром. А делать-то уже нечего, пол-посольства сбежалось к колодцу смотреть, как молодой дурачок змею на руках носить будет. И тут случилось невероятное. Увидев на моей физиономии бурю терзаний, африканец из колодца этак ласково мне сказал: "Та шо вы боитеся, вона ж не кусается!". От неожиданности я чуть не грохнулся в колодец. Украинско-русская мова из самого неожиданного угла так меня подбодрила, что я схватил змею обеими руками, бормоча "вона ж не кусается", и сфотографировался с ней. С тех пор завхоз и повар звали меня по имени-отчеству. А африканец оказался выпускником медицинского техникума в Феодосии. В Замбии его фельдшерский диплом не признали, ну он и подрабатывал подавальщикм змей в зоопарке. Он потом приходил к нам в посольство - я ему делал перевод диплома.


На охоте

Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить водочки и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает незадолго до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне. Думал он долго, что делать ему, так как понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями наперевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами, описать было трудно.


Термос с чаем

Зашел на прошлой неделе в магазин "Зеленая страна", что в Питере на Таллинском со своим термосом. Выбирал для своей жены горшки цветочные и всякие удобрения для растений. А сегодня совершенно случайно я обнаруживаю свой термос в том же магазине, в отделе дачный быт, выставленным на продажу среди других термосов. Оказывается, в прошлый мой визит, пока выбирал я выбирал горшки, оставил его где-то на полках в магазине. А заботливые продавцы отнесли его в нужный отдел. Их даже не смутило, что у термоса была оторвана ручка, а внутри был недопитый чай.


Цензор бдит

Выходной, лёжу на диване и от скуки перебираю каналы кабельного телевидения. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает. И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского взрослого фильма.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!


•  •  •

Было это лет пятнадцать назад, тогда сотовая связь была развита много хуже, в деревне прозвониться было почти нереально. С трудами на территории участка нашел единственное место, где хоть как-то связь была - на крыше бани. Да и то приходилось чуть не орать в трубку, постоянно повторяя и переспрашивая. Как-то раз вечером, накануне приезда матери, звоню ей и пытаюсь объяснить, чего нам из продуктов не хватает, что надо привезти, так как в деревне нет никаких точек продаж - все приходится тащить из Москвы. В общем, более-менее рассказал, да и забыл - спать пошел. Каково же было мое удивление, когда утром ко мне полдеревни пришли, по-братски поделиться продуктами - все по списку, как вчера я наорал в трубку.


Старая рыбацкая байка

Однажды на рыбалку с ночевкой приехала компания. Быстренько «накрыли поляну», выпили, размотали снасти и опять к столу. Спокойно следят за поплавками и выпивать не забывают. Под вечер налетели комары. Водитель достал средство от насекомых, натер руки, лицо, шею и призвал остальных натереться жидкостью. Один из них отказался, сказав, что лучше водки средства от комаров нет. Когда стемнело, все дружно захрапели. Спали все спокойно, только один все хлопал себя борясь с комарами. Пожалел, что поленился намазаться как все. Нашел в темноте аптечку, нащупал пузырек, намазался и кое-как уснул. С рассветом стали просыпаться и проверять снасти. Последним из автобуса вылез настоящий Фантомас. Все видимые части тела были зелеными, как нижний сигнал светофора. Белыми были только зубы и бельма глаз. Под всеобщий хохот водитель заглянул в аптечку. Точно! Пузырек с зеленкой был почти пуст. Когда привезли его домой, в подъезд он заскочил закрыв голову курткой. Видимо, зеленка была очень хорошего качества - пришлось брать неделю в счет отпуска.

Поделиться:

Просмотров: 153 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/17
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz