Четверг, 22 Февраля 2018, 12:02
Приветствую Вас Странник | RSS

Сайт Двух Серёг - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Январь » 21 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



- Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из «СNN». Как вас зовут?
- Моисей Файнберг.
- Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
- Да уже лет семьдесят, не меньше.
- Семьдесят лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
- Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных... 
- И какие у вас ощущения после семидесяти лет просьб?
- Ощущение, что я говорю со стеной!



Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - двадцать секунд. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху как прыгнет в колодец.
Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает:
- Сынок ты здесь козы негде не видел?
- Да, десять секунд назад она пригнула в колодец. 
Бабка аж ахнула:
- Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!



Увидев на РБК сообщение крупными буквами: «Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта», я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой: «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов».



Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами - плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.



На приеме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему тампону, что ты беременна!



Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!



Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нах*й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Ответ редакции:
- Уважаемый читатель, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону - налево, направо, как ты говорил, с другой - как конкретное направление на место - на Берлин. Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах*й" и "на х*й". Существует наречие "нах*й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах*й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х*й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х*й" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах*й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах*й, запятыми.



Дальнабойщик остановился на обочине трассы, приготовил еду, сидит в кабине, из миски ест.
Мимо пес пробегает и говорит водителю: 
- Привет, коллега! 
- Какой я тебе коллега?
- Как какой, ты же из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.



Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!



Дамочки, замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай - минус пять килограмм за месяц.
Зеленый кофе - минус восемь килограмм за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу - минус десять килограмм за сутки.



Профессор читает лекцию в университете:
- Рассмотрим «принцип старого автомобиля», согласно которому затраты на технические системы со временем требуют все большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
- Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?



Звонит телефон, рубку берет ребенок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.



- Сэр Генри, это эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.



Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает!
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...



Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.



Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились.
Шлет Саре телеграмму:
- Сара, срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: Деньги - Mоnеу.



ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень - с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии...



Учитель географии на уроке:
- Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале?
- А на нашем телевизоре такого канала нет.



Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник - Врать грешно! Но мой долг помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
- Все ясно, проходите. Следующий!



Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.



Жаль, что пока нас делят на «москалей» и «бандер», кто-то под шумок тихо делит миллиарды!

Поделиться:

Просмотров: 168 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/20
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz