Пятница, 16 Ноября 2018, 06:23
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Январь » 28 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Чистосердечное признание

История произошла в одном из крупных банков. Просматривал как то один из руководителей кредитного департамента черные списки. Люди, которым в нашем банке кредит не светит ни при каких условиях. В разделе "причина" размещены все его прегрешения - просрочки, неуплаты и прочее. И тут натыкается на запись, где в соответствующей графе значится "Чистосердечное признание". Полное недоумение и непонимание, как такая запись могла сюда попасть. После долгих разбирательств вышли на операционистку, которая данную запись ввела.
Выяснилось, клиент звонил в банк с вопросом:
- А вот мне тут сказали, что у вас можно взять автокредит и потом не возвращать.
Девочка-операционистка оказалась не глупой, сказала, что непременно можно, что ехать в банк необязательно, достаточно продиктовать свои паспортные данные по телефону и ему все оформят. Теперь мужик в черном списке. А термин "чистосердечное признание" вошел в обиход сотрудников.


    

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном сверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом огромных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба - а это была именно она - подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенант спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?" Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А фули прятаться, она ж атомная".


Глаза среди гор пены

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем до черта. Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще. Десять минут медитирую. Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.
Перед входом в нашу квартиру есть тамбур, в тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь. Я чуть не утопилась, чесслово. Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы... Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся.
День начался бодренько.


Киноляп

В одной из иностранных экранизаций «Войны и мира«», французский император Наполеон обозревает Москву с холма и видит Храм Христа Спасителя, построенный в тридцатые годы девятнадцатого столетия в честь победы над собой.


    

У некоторых африканских племен занимающихся сельским хозяйством, в частности выращиванием кукурузы есть простой, но надежный способ ловли обезьян, которые приходят по ночам воровать их кукурузу. Они прикрепляют к земле большую полую тыкву с отверстием размером аккурат в пустой бабуинный кулачок, насыпают внутрь зерен кукурузы и вуаля - хотя кукурузы вокруг полно, к утру неизменно обнаруживается пара - тройка особо жадных до халявы бабуинов, запустивших лапку внутрь тыквы и не сумевших потом вытащить ее наружу. Им жадность не позволяет кулак с кукурузой разжать и освободиться.


Собака и укушенный палец

Супругу укусила за палец наша собака, эта флегма из серии "до смерти залижет". Цапнула солидно - рука распухает на глазах, мелкий скачет вокруг, выспрашивая с надеждой: "Это ты ее спровоцировала, ты?" Жена все категорически отрицает, но, как выяснилось позднее, она сама первой собаку за хвост схватила. Поехали в "травму", фиксация, лангет, все дела. С тех пор эта загипсованная рука стала главным аргументом в спорах с собакой: чуть что, жена совала руку ей под нос, вопрошая: кто это сделал? кто?! И собака струилась в угол и там с виноватой мордой сворачивалась в клубок.
Наконец, гипс торжественно сняли, приехали домой, и жена по привычке сунула синий палец собаке под нос с тем же вопросом. Собака, уже подзабывшая, с чего начался конфликт и раздосадованная необоснованными на ее взгляд наездами, кусает ее за тот же палец...


Про двадцать литров спирта

В одном из институтов Новосибирского академгородка сотрудники "сэкономили" изрядное количество спирта - который для протирки оптических осей используется. И вот, скопилось его столько, что настала пора выносить. А как это сделать, если на вахте сидит этот, который из вневедомственной охраны? Для него, с его низкой зарплатой и отсутствием чувства юмора - обычное дело по пустяку придраться, даже при наличии документа на вынос предмета. "Покажите сумочку", "Откройте коробочку" и прочее. А тут аж двадцать литров продукта накопилось!
Вообщем сделали так. Выписали ксиву на вынос дистиллированной воды, наполнили двадцатилитровую бутыль водой из-под крана и грохнули ее на вахте перед самым носом у охранника! Он даже "Что несем?" не успел спросить. С криком-матом собрали стекла, подтерли лужу. А когда уже выносили вторую бутыль, у вахтера вопросов не было.


    

Был у меня в юности старый советский телевизор «Чайка-714», который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, все рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!


Отдыхающая мышь

На работе есть секретарь-референт - молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, только по интернету шарится.
Как-то раз она подходит ко мне и говорит:
- Ой, у меня че-то мышь не работает.
Я ей в шутку отвечаю:
- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. И пока она где-то шляется подхожу к ее столу, смотрю, а там к глазку с линзой прилипла наклейка от апельсина. Отклеил ее, а мышь на место положил. Возвращается девочка, говорю ей:
- Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет - и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по пятнадцать минут кверху пузом лежит, отдыхает...


Про спокойствие в любых ситуациях

Жил-был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто-то поинтересовался причиной его спокойствия и он раскрыл секрет: "Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: "Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована легкая смерть!". Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем".


Как сэкономить на свете по американски

Знакомый американец сделал ремонт в квартире, и поставил выключатель в ванной на американский манер: внутри ванной. Типа так он будет экономить на том, что свет не горит, пока он входит в ванную или выходит. Я его поздравил и посчитал: разовая экономия войти-выйти составит две секунды. Минута в день, шесть часов в год. При мощности ламп 18х5=90 Вт и тарифе 5.38 годовая экономия составит 2 рубля 90 копеек. Плата рабочим за перенос выключателя - восемьсот рублей. Никогда не видел его таким охреневшим.


    

В Тайване изящно решили проблему "черных наличных" в магазинах с целью избежание уплаты налога на добавленную стоимость. Каждый кассовый чек является билетом государственной лотереи, финансирующийся собственно частью налоговых доходов с продаж. В результате, клиенты активно требуют при покупках в магазинах кассовые чеки.


Новая калитка

У моего деревенского соседа Сашки была совершенно дряхлая калитка. Мужик он был смекалистый и мастер на все руки, но довольно ленив, и потому калиткой не занимался, пока она окончательно не рухнула. Новую он делал, однако, довольно долго. Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл.
- Ослабил бы ты малость пружины - посоветовал я ему.
Сашок пробурчал что-то извиняющимся тоном, но так ни хрена - видимо по своей лени - и не сделал, хотя любой, кто приходил к нему во двор, высказывал недовольство по данному поводу. И лишь много позже я узнал, что Сашка подключил к калитке хитрый механизм, и каждый, кто открывал ее, закачивал из колодца в огромный бак на огороде десять литров воды.

Поделиться:

Просмотров: 215 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/16
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz