Среда, 25 Апреля 2018, 17:22
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Март » 25 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Забытые ключи, домофон и прочее

У нас в подъезде барахлит домофон. Барахлит таким образом, что если внизу набирать номер нашей квартиры, то вызов домофона идет у нас в квартире и еще в одной квартире в подъезде, где живет моя одноклассница и подруга жены. При этом дверь можно открыть как из нашей квартиры, так и от одноклассницы. Выскакивал под дом в машину, не взял ключи. Возвращаюсь домой, набираю на домофоне номер квартиры. Первой на домофон отзывается одноклассница, и пока я объясняю, что мне нужно домой попасть, на домофон отзывается моя жена. Быстро выяснив, что соседка трубку уже подняла, они начинают разговаривать между собой, после чего прощаются и кладут трубки. Стою как идиот под подъездом - ни одна из них дверь так и не открыла.


    

В небольшом немецком городке, бургомистр разругался с городским советом и во всеуслышание заявил, что половина городского совета состоит из дураков. Разразился скандал, от бургомистра потребовали извинится, с чем он мгновенно согласился. На следующий день в местной газете большими буквами опубликовали его извинение: «В городском совете не половина дураков!»


Про «Деньги»

Случилась эта история на закате Советского Союза. Нам тогда еще об этом не объявили, но фривольности уже допускались. В 5м классе, после выходных, какой-то Попандопуло принес собственноручно нарисованные «деньги». Кто-то вытер доску за эти «деньги» , кто-то еще что-то сделал… и понеслось! Идея быстро разбогатеть мигом захватила «неокрепшие» души. «Деньги» начали рисовать все кому не лень. К концу недели класс печатал «деньги» быстрее, чем Центробанк рубли. Особо красивые и потому ценные «деньги», естественно, рисовал пацанчик, ходивший в художественную школу. У него еще и бумага особенная нашлась. «деньги» юного Пикассо быстро выбили с биржи все остальные. И один Вася - так и хочется написать «сынок парторга» - начал их выкупать за реальные деньги. «Особенная бумага» быстро закончилась и «деньги» еще больше «подорожали». Но Вася и не думал отступать. Желая показать свое превосходство над остальными нищебродами, он продолжал скупать «деньги» за деньги. Через некоторое время у него на руках скопилась большая часть новой валюты отдельно взятого класса. Народ, оказавшийся без средств обмена и возможности добыть их легким путем, мгновенно потерял интерес к первой в Союзе финансовой пирамиде. За Васины «деньги» уже никто не хотел его «защищать», носить портфель и оказывать другие услуги, т. е. продавать свой труд за цветные бумажки, как это делают взрослые. «Контора умерла...» - сказал бы Остап Ибрагимович... Почему я об этом вспомнил? Просто прочитал сегодня в новостях, что курс биткоина, впервые в истории, превысил стоимость унции золота...


Самый лючший жена в мире!

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула в Германию. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. И вот однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка, ни гармонь, ни лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней, речкой, вениками, самогоном.... В общем взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Вот немецкий жена тебе гав, гав, гав, ты ей - показывает удар кулаком сверху - бум, бум, бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай, ай, ай... А рюсский жена тебе гав, гав, гав, ты ей бум, бум, бум, она тебе гав, гав, гав, ты ей бум, бум, бум, она тебе бум, бум, бум... Лежишь в коридор нихт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!


    

Все помнят анекдот про женскую логику: какова вероятность встретить за углом динозавра. Ответ - пятьдесят на пятьдесят. Или встречу или не встречу. Теперь собственно история подтверждения. Я инженер электрик и все семейные электрические дела естественно на мне, включая ближних и дальних родственников. В тот раз нужно было снять на периодическую почистку с полировкой люстру у тестя, и после процедуры вернуть ее на место. Примитив, десять минут работы. Итак люстра снята и отдана тестю в руки. Через пару дней звонок: можно ехать устанавливать назад. Приезжаем вместе с супругой, которая в таких делах незаменимый ассистент, ну там подержать или подать что требуется. В пять минут вешаю люстру назад и получаю для вкручивания назад заботливо сложенные в мешочек восемь лампочек - имитация свечек. Жена подает я вкручиваю, ура готово проверяем: что за напасть четыре горят четыре нет. Причем ровно через одну. Для правильности понимания: щелкаешь одной клавишей выключателя: горит четыре лампы, щелкаешь второй клавишей: никакого эффекта. Мысли мои: неправильно или плохо соединил провода. Разбираю, проверяю, в это время жена толкает версию: может эти лампочки стряхнулись пока их туда-сюда дергали. Усмехаюсь: чтобы стряхнулось ровно четыре штуки, да и закрутил я их как надо через одну, это какая вероятность? Короче провозился я минут двадцать и уступил постоянному зудению жены, проверил: поменял две соседние лампочки местами. Ну вы догадались. Да именно так и случилось, все четыре испорчены. Это значит, что я встретил за углом того самого динозавра.


Ранение рогов

Думаю, что Вы никогда этим не болели или не признаетесь... Было это лет двадцать назад, когда меня, молодого аспиранта, отправили, как это было принято тогда, руководителем группы студентов на сельскохозяйственные работы. Поселили меня у очень приветливой бабульки, и я в знак благодарности помогал ей по хозяйству. С этого все и началось... Однажды, вырубая разросшийся шиповник, я неудачно ударил топором под корень. Отскочившая щепка попала мне в глаз, а я в больницу с диагнозом «Проникающее ранение роговицы левого глаза». Худо-бедно, через полтора месяца я выписался из больницы и пошел закрывать больничный лист. Толстая медсестра, выписывающая больничный, наверное, имела собственное мнение о природе моей хвори и решила подсократить и уточнить диагноз. В соответствующей графе больничного листа она гордо написала «Ранение рогов» и поставила точку.


Про колыбели революций

Дело было в восьмидесятых годах. По партийной разнарядке моему отцу досталось подписаться на журнал «Корея сегодня» повезло, что на русском языке. Этот журнал у нас занял прочное второе место по читаемости после «Крокодила». Вот каждый советский человек знал, что колыбелью октябрьской революции является Петроград. У корейского народа тоже была колыбель революции. Цитирую по памяти: Колыбелью Великой Корейской Революции является фанза - традиционное жилище у народов Кореи, Китая и прочих - в которой родился, рос первые пять лет и вынашивал планы великой революции Отец нации великий вождь товарищ Ким Ир Сен.


Курятник, петух и куры

Хочу рассказать историю про наших кур. Жили наши куры с петухом во главе в неприглядного вида сарае. Мы с мужем решили построить для них новый симпатичный курятник позади старого. В тот год мы докупили новых цыплят и запустили их в новый курятник. Так у нас получилось две стаи. Стая молодых кур гуляла в стороне от старых и шла спать в новый курятник, а старые куры шли спать в свой старый. Так продолжалось пока молодые цыплята подросли. Пришло время соединить две стаи в одну и снести старый курятник. Целый день мы демонтировали старый сарай. И вот пришло время курам собираться на ночлег. Молодая стая зашла в новый курятник как обычно, а старая пришла в замешательство. Их старый дом исчез и возник вопрос где ночевать? Заходить в чужой курятник, где спит чужая стая они посчитали неприглядным действом. Так они продолжают ходить вокруг нового дома, а на дворе темнеет и надо что-то решать. Мы с мужем наблюдали эту ситуацию, сидя неподалеку. И вот одна из кур берет инициативу на себя и решает войти в чужой курятник. Петух не одобряет ее такое действие и в знак протеста поворачивается к ней спиной и удаляется прочь от курятника. Курица, видя неодобрение петуха, спешит выйти из домика. И таких попыток старая курица сделала несколько, но ослушаться петуха не посмела, так как тот был каждый раз против. А на дворе совсем стемнело и петух подходит к нам с немым вопросом в глазах где нам ночевать? Я только подивилась его предприимчивости и добропорядочности и пошла по направлению к курятнику. Вся стая побежала за мной. Дойдя до домика я указала рукой в открытую дверь, мол заходите. Тогда петух первый и с ним куры зашли быстро в курятник без всяких сомнений. Они сразу установили свое главенство с молодой стаей и уже жили вместе как одна стая. А вы говорите, что курица глупая птица!


    

Приехал на дачу. зашел в гости к со соседу вместе с собакой. У соседа кот. Собачка мирно спит и на кота ноль внимания - она вообще на кошек внимания не обращает. Соседский кот сперва щемился, а потом понял что его не трогают, совершил кощунство - пописал на моего ротвейлера. Реакция была молниеносной - кот был мгновенно схвачен за шиворот на месте преступления и принесен к ближайшему водоему - таковым оказалось стоящие неподалеку ведро с водой и туда запущен. Все попытки выбраться пресекались ударом лапы по голове. Минут через пять собаке это надоело и она пошла спать на солнышке. Кот тоже вылез из ведра и пошел куда-то сохнуть.

Поделиться:

Просмотров: 167 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/18
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz