Среда, 25 Апреля 2018, 17:34
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Апрель » 15 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну как живешь?
- Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.



Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...



Идет суд. Тетку за самогоноварение судят.
- Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют?
Прокурор:
- У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!
- Тогда Вас нужно за изнасилование судить.
- Почему это? Я никого не насиловал!
- Но аппарат-то есть...



Едет мужик на машине мимо дурдома и тут у машины колесо отваливается.. 
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
И все это время сквозь дыру в заборе за ним наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же психи, а не долба*бы...



Однажды в квартиру к Пикассо забрался вор. Пикассо заметил его, и вор убежал. В полиции хотели составить фоторобот, но Пикассо заявил, что он все-таки художник, и сам нарисует портрет преступника. На основании этого портрета на следующий день были арестованы пятнадцать человек, две лошади, четыре автобуса, фонарный столб, тарелка жареной рыбы и рубанок...



- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот это тоже самое, только с рыбным вкусом.



Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье.
Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер тысячу долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай... Ну... Ну... Ну!!! Ну!!! Ну!!! Ну!!! УРА-А-А!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик, обалдевшие крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- Мда, бывает же так! Кстати, что выпало?
- А ты видел хоть на что она поставила?



Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.



- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.



- Абрам, как поживаешь?
- Живу бедно, Яша, сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
- Вот и у меня те же проблемы.



Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.



В суде:
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.



А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...



Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Ее мама!
- Это она конечно пи*дит!



В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд!



В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной - «Отмена крепостного права».



Коллега на днях жаловался - Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!



У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. 
Указ следующего дня: «У всех карет проверить задние левые колеса!»
Так и живем...

Поделиться:

Просмотров: 157 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/17
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz