Пятница, 25 Мая 2018, 12:38
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Апрель » 22 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Про паспорт и конституционные права

Недавно пришла пора мне менять паспорт. Пришел я в паспортный стол в среду перед самым закрытием. Оформил бумажки, паспортистка их подписала и говорит: «Приходите в пятницу, паспорт будет готов». Я знаю, что паспорта оформляют в течение двух недель и даже за неделю сложно договориться, наш непрошибаемый милицейский сервис невозможно прошибить. Осторожно интересуюсь: «А пятница - это которая послезавтра? Или через две недели?». Послезавтра, конечно, говорит, приходите к обеду и получите свой паспорт. Я на всякий случай прочитал на стенке еще раз правила выдачи - точно, выдаются в течение двух недель. Ушел в недоумении. В пятницу после обеда прихожу, спрашиваю «Где мой паспорт?». Выходит начальница паспортного стола и, жутко извиняясь, практически падая на колени, говорит, что паспорт еще не готов, приходите завтра. Говорю: «Но ведь завтра суббота, а в субботу паспортный стол не работает?». «Да, в субботу мы не работаем, но именно завтра выйдем, чтобы Вы смогли получить паспорт». «А в какое время приходить?». «Можете приходить с самого утра, я в девять утра уже буду на рабочем месте». Совершенно перестав что-то понимать в этом мире, ухожу. Всю ночь не спал, пытался понять причину такого поведения начальницы. Вариантов не нашел. В субботу собирался с утра на дачу, но ради такого случая отложил поездку на несколько часов. Осторожно вошел в помещение паспортного стола. На месте администратора сидит начальница, в полной форме , с золотыми погонами. Широко улыбаясь, вручает мне паспорт. Беру его, не зная, что и думать. Смотрю - все нормально, паспорт мой, выписан вчера, совсем свежий. На всякий случай посмотрел вокруг - может где скрытая камера висит? Не видно. Глупо улыбаясь, благодарю, прощаюсь и разворачиваюсь, чтобы уходить. «До свидания, всего Вам доброго» - говорит начальница, - «И не забудьте завтра прийти на выборы». Ах, вот оно в чем дело! Я совсем забыл, что завтра выборы. А без паспорта я бы не смог участвовать в голосовании, а это нарушение моего конституционного права и их за это накажут. Все стало на свои места. И я со спокойной душой поехал на дачу.


•  •  •

На той неделе вскрыли машину, уперли в том числе фотоаппарат, который я купил как подарок на день рождения жене. Сегодня пошел заново покупать, обещал же. А продавец мне и говорит, мол, вы точно его завтра не принесете назад, как тот раз? Как оказалось, воры умыкнув новый фотоаппарат - кассовый чек был воткнут в коробку - и решили его сдать в обратно магазин. И самое фееричное, при возврате ж надо паспорт предъявить. И они это сделали! А продавец, естественно, копию снял! Вообщем, вчера менты их повязали. вернули мне все, кроме сданного фотоаппарата.


Не вышел на работу...

На днях у нас по причине сильных дождей затопило новую полу-подземную транспортную развязку. Сначала я думал что они не продумали систему водостоков, как в Москве, или эти стоки просто засорились, но не тут-то было. Оказалось, у них там три сильные помпы стоят для откачивания воды, но человек который должен был их включить в тот день не вышел на работу... как раз из-за ливня.


Перебор

В одном оперном театре чуть провал не случился на самом ровном месте. В тот вечер давали оперу «Пиковая дама». Там есть эпизод сна Германна, в котором на сцену в кресле-каталке вывозят уже умершую старуху-графиню, и она называет Германну три магические карты. И надо же было случится такому, что у актрисы, игравшей графиню случился заскок: она забыла эти три карты, и стала перебирать наугад:
- Тройка... пятерка... семерка... туз...
Из оркестровой ямы на весь зал:
- Перебор!
Спектакль продолжился минут через десять...


•  •  •

Видел сегодня по телевизору интервью на тему жилищно-коммунального хозяйства. Узнал, что если управляющая компания не ремонтирует лифт в нашем подъезде, то государство штрафует ее на триста-пятьсот тысяч. Учитывая, что доходы управляющей компании состоят только из наших платежей - возник вопрос- с какого такого перепугу государство, вместо того чтобы заставить компанию сделать ремонт, отбирает наши деньги на этот ремонт предназначенные?


Это Питер

Стою на перроне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек двадцать, стоящих возле меня, поворачиваются и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы! ". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!".


Мужская солидарность

Прихожу как-то домой после корпоратива. Ну тут начинается ,че так поздно, да почему выпил ,да с кем да по какому поводу. Вообщем знакомая картина да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел - жена при этом весь диалог проводила лежа на диване - подошел к ней, очень внимательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по моське лапой . У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот к дверям и деру. Вот она мужская солидарность.


•  •  •

Вот некоторые жалуются на невозможность спать при работе перфоратора и т.д. Мое веселое детство проходило в военных городках по всему бывшему СССР. Городки строились, как правило, в десяти-пятнадцати километрах от полигонов. А теперь представьте что такое дивизионные или армейские ученья. Нет не представляете? объясняю: над домами на цель заходят вертолеты и им глубоко по фигу что у вас ночной, послеобеденный сон, маленькие дети. Параллельно идут танковые, артиллерийские стрельбы. Тренируются летчики, артиллеристы и т.д. Стекла звенят, грохот в течении двух недель днем и ночью. Итог, при желании сплю в любом шуме и умудряюсь высыпаться. Перфоратор по сравнению со звеном вертолетов фигня полная...


Человек, предотвративший ядерную войну

Во времена так называемой «холодной войны» было зафиксировано несколько случаев, когда из-за ошибочных показаний систем обнаружения запусков ракет могла начаться ядерная война. Такие инциденты были в США в 1979 году и в СССР в 1983 году, когда в результате сбоя советская система обнаружения ракет получила сигнал об атаке американских ракет. Дежурный офицер, подполковник Петров на свой страх и риск решил не передавать информацию высшему руководству страны, посчитав нелогичным, что США нанесут первый удар такими небольшими силами. В 2006 году Петров был награжден Организацией объединенных наций как «человек, предотвративший ядерную войну».


•  •  •

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. И вот в один из вечеров, жена хозяина напекла оладьи. Вышла из кухни на минутку, что бы оторвать мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол, сам он оладьи не ест - фигуру бережет. На полу у стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!


Зайчик нарисовался

Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась. Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем, обычно на такие провинности начальство глаза закрывало, но как говорится, лучше не попадаться... Так вот, стоят наши герои на посадке в Орше. Хмуро так стоят, без настроения. Ведь за всю поездку - поезд-то дальнего следования - ни одного «левака», следовательно и ни рубля лишнего в кармане. И конечная станция прибытия скоро. Но вот время стоянки подходит к концу, и уже объявлено, что «заканчивается посадка на поезд «Санкт-Петербург - Минск». И тут на лицах наших тружеников появляется улыбка, потому что они видят, как по направлению к их вагону бежит тетенька, упитанная такая мадам и кричит: «Ребятки, и меня возьмите!» «Ага?» - думает брат, зайчик нарисовался. Втащили они женщину в поезд и тут краем глаза заметили, что в этот же поезд садятся ревизоры... Но жажда наживы победила и тетеньку решили не ссаживать, а где-нибудь спрятать. Думали-думали, и лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов, не придумали. Дамочка особо и не сопротивлялась, ревизоры-то уже по вагонам пошли, только вот запихнуть ее туда оказалось проблематично... Веса в ней кило сто не меньше, обхват талии соответствующий. Но для русских людей безвыходных положений не бывает. Впихнули. Ревизоры с проверкой, прошли вагон, замечаний и нарушений не обнаружили. Вот только поинтересовались у проводников, почему те уселись на нижнюю полку и ни разу не поднялись за время проверки. В общем, наши герои поднялись. Взорам ревизоров предстала сто килограммовая тетенька, лежащая в полке. Проверяющие, конечно, в шоке. Однако поинтересовались, есть ли у дамы билетик. На что та предоставила билет на этот поезд, да еще и в этот вагон! Тут уж в шоке были мой брат и его напарник.

Поделиться:

Просмотров: 168 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/19
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz