Пятница, 25 Мая 2018, 12:29
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2018 » Май » 13 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!



Антироссийские санкции направлены против определенных граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определенных.



Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать, грозно спрашивает:
- Пила! ? 
Дочь: 
- Шампан стаканского.



Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Гвоздика?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза - в сторону кухни - Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?



Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Аллы Пугачевой про то, как у нее завис «Windows»!
Радиоведущий, после паузы:
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна...»



На больших военных учениях роте спецназа ГРУ Генштаба Министерства обороны Советского Союза была поставлена боевая задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет с надписью «Мы плывем».



Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Летит первая утка. Терапевт:
- Утка это или не утка? Какие то должны быть симптомы - утка или не утка?
Пока думал, утка улетела. Летит следующая.
Психиатр:
- Утка... А знает ли она, что она - утка? Интересно, знает или не знает?
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты.
Тут хирург говорит патологоанатому:
- Иди посмотри, кто там...



Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему то, только лучше монголов...



В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное Ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!



- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!



У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому: 
- Не взяли?
- Не взяли... у-у-у ватник проклятый! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни России и что она еще заплатит за это. И сразу - все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либерал гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему: 
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...



Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по- другому, спрашиваю его:
- Чего, брат, перестановку сделал?
- Угу.
- По Фэн-шую небось?
- По пьяни.



На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать.
Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор.
Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер «XXXL».



- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.



Воровать - это преступление.
Много воровать - это бизнес.
Грабить весь народ - это уже политика



- Чем отличается молодой холостяк от старого?
- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.



Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить, шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас шесть рулонов осталось!
- И у нас шесть осталось.



Все наверняка по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох, а он есть - и вот он в чем:
Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление «Молодой крокодил хочет завести себе друзей».
А в заключительной части мультфильма крокодил Гена учил Чебурашку читать.



Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу...



Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.

Поделиться:

Просмотров: 158 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/18
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2018 год
Хостинг от uCoz